Resep Onyod Hidup Panjang Buat Para Perokok Berat

Resep Onyod Hidup Panjang Buat Para Perokok Berat

By w124ers  Sep 17, 2013   

Dulandeh: "Nyod,,,! Gw rada heran liat kelakuan elu deh,,,!"

Onyod: "Heran sama kelakuan gw,,,? Emang kenapa dengan kelakuan gw, Dul,,,?"

Dulandeh: "Gw suka perhatiin elu, kalo elu pas lagi ngisep rokok, gaya elu pasti suka mesam-mesem nggak jelas gitu,,,!"

Onyod: "Oh yang itu,,,! Gini Dul, menurut majalah kesehatan yang gw baca, kalo kita ngisep sebatang rokok, itu sama artinya dengan umur kita berkurang 5 detik,,,!"

Dulandeh: "Yaelaaah,,,! Apa hubungannya antara elu yang mesam-mesem kaya orang gila dengan yang elu sebutin tadi,,,?"

Onyod: "Tunggu dulu, Dul,,,! Gw tadi belum selesei bicaranya,,,! Nah masih menurut majalah kesehatan itu, jika seseorang tersenyum sekaliii aja, maka itu berarti umur orang yang gemar tersenyum itu akan memperpanjang umurnya selama 10 detik,,,! Begituuu, begooo,,,!"

Dulandeh: "Waduuuh,,,! Kok gw masih belum ngeh juga ya apa maksud elu itu, Nyod,,,!?"

Onyod: "Gini, gini,,,! Ngerokok sebatang kan kata gw tadi, bisa bikin umur kita berkurang 5 detik. Dan kalo kita tersenyum sekaliii aja, maka itu berarti umur kita bertambah 10 detik, kan,,,? Nah kan ada selisih tuh 5 detik setiap kita senyum setelah ngerokok, yang bisa bikin hidup kita sedikit lebih panjang,,,! Hehehehe,,,!"

Dulandeh (Sambil Jedotin Kepala): "Logika si Onyod bin Murkisid yang aneeeh tapi nyataaa, ah,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1309039#ixzz2in7kV6sa

Penyakit Aneh Yang Diobati Dengan Obat Herbal Aneh

Penyakit Aneh Yang Diobati Dengan Obat Herbal Aneh

By w124ers  Sep 16, 2013   

Onyod bin Murkisid: "Dok,,,! Kok bibir saya pecah-pecah dan rasanya dada saya kok kerasa sesak terus ya,,,? Kira-kira saya mengidap gejala sakit apa, ya,,,?"

Dokter Dulandeh: "Waduuuh,,,! Kayanya itu termasuk gejala-gejala penyakit berbahaya, Sdr. Onyod,,,!"

Onyod bin Murkisid: "Maaf, Dok,,,! Bisa disebutkan lebih detil nama penyakit saya itu,,,?"

Dokter Dulandeh: "Nama penyakit anda adalah LAIN DI BIBIR LAIN DIHATI,,,! Sebuah penyakit yang agak langka, Sdr. Onyod,,,!"

Onyod bin Murkisid (Bingung dan Ketakutan): "Kira-kira penyakit saya itu bisa sembuh, Dok,,,?"

Dokter Dulandeh: "Hmmm,,,bisa, bisa,,,! Penyakit anda bisa sembuh total, kok,,,! Asalkan ditangani dengan teliti, mendalam, dan yang paling penting adalah diobati dengan ramu-ramuan herbal tanaman alami yang manjur, Sdr. Onyod,,,!"

Onyod bin Murkisid: "Alhamdulillah, Dok,,,! Nama tanaman herbal itu apa ya, Dok,,,? Biar saya bisa cepet cari dan saya juga bisa segera meminumnya, Dok,,,!"

Dokter Dulandeh: "Oh baik, baik,,,! Obat herbal yang manjur itu berasal dari tanaman SEMANGKA YANG BERDAUN SIRIH, Sdr. Onyod,,,!"

Onyod bin Murkisid (Tepok Jidat): "&%$@#%&%$@#,,,???"

Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1309038#ixzz2in6mT1A2

Berakin News,,,!

Berakin News,,,!

By w124ers  Sep 16, 2013  

Dari Dunia Selebriti: Dikabarkan setelah merilis lagu-lagu religi dalam waktu dekat ini, Olga Syahputro mengaku telah membulatkan keinginan dan hatinya untuk segera BERHIJAB;

Polisi Pamong Praja pada sabtu malam kemarin, berhasil merazia ribuan pemuda/pemudi jomblo oleh karena mereka diduga kedapatan melakukan perbuatan mengemis-ngemis cinta;

Dari Dunia Selebriti Internasional: Oleh karena akhir-akhir ini mulai akrab dengan gadis berdarah jawa dan bermaksud ingin mempersuntingnya dalam bahtera rumah tangga, penyanyi terkenal Bruno Mars bertekad untuk merubah sedikit namanya menjadi MAS BRUNO;

Memperhatikan keselamatan para pembalap motor, panitia pada seri MotoGP San Marino merencanakan memasang POLISI TIDUR di setiap lintasan balap tahun depan.

Demikian Putra Nambalban melaporkan untuk TV-Ono,,,!

Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1309037#ixzz2in65AtcB

Dulandeh Nyaranin Pergi Ke Dokter Yang Salah

Dulandeh Nyaranin Pergi Ke Dokter Yang Salah

(By w124ers Sep 15, 2013)

Onyod: "Dul,,,! Nggak tau nih kok punggung gw akhir-akhir ini suka sakit,,,! Sehari kumatnya kadang-kadang bisa sampe 10 kali. Kenapa punggung gw kira-kiranya, ya,,,?"

Dulandeh: "Punggung elu yang sakit,,? Ng,,,ng,,,ng,,,kalo dari cerita temen-temen gw yang punya keluhan sama dengan elu sih itu bisa jadi sarap kejepit katanya, Nyod,,,!"

Onyod: "Wah,,,! Ngeri juga gw dengernya kalo gw sampe sarap kejepit, ya,,,? Gw harus ke dokter apa kalo gini kondisinya menurut elu, Dul,,,?"

Dulandeh: "Ng,,,ng,,,ng,,,kayanya sih, elu harus ke dokter sarap deh, Nyod,,,! Emang dokter sarap ahlinya sih,,,!"

Onyod: "Ah elu, Dul,,,! Elu ngeledek apa gimana sih ke gw,,,? Gw kan lagi sakit punggung, eh elu nyaranin gw ke dokter sarap, apa nggak bakalan nambah tuh sakit gw,,,? Bukannya sembuh, malah gw ntar tambah ngejoprak di rumah sakit,,,!"

Dulandeh: "Maksud elu gimana sih, Nyod,,,? Emang elu harus ke dokter sarap,,,!"

Onyod: "Elu ke temen suka gitu, ya,,,? Elu harusnya nyaranin gw konsultasi ke dokter ahli, sehat dan waras,,,! Eh ini malah gw disuruh pergi ke dokter sarap,,,! Dasar otak elu juga sarap sih,,,!"

Satu Bukti Lagi Manusia Indonesia Lebih Unggul

Satu Bukti Lagi Manusia Indonesia Lebih Unggul

(By w124ers Sep 15, 2013)

Berdasarkan hasil riset yang telah dilakukan oleh para ahli anthropologi internasional yang dilakukan secara teliti, dan mendalam, diperoleh sebuah kesimpulan bahwa ternyata manusia Indonesia lebih hebat, lebih unggul, dan lebih perkasa dibandingkan manusia Amerika Serikat, Rusia, Israel, Jepang, India, dan Cina.

Hasil kesimpulan itu diperoleh dari penelitian berdasarkan metode survey in-depth interview terhadap perilaku manusia-manusia Amerika Serikat, Rusia, Israel, Jepang, India, dan Cina dan Indonesia.

Manusia-manusia Amerika Serikat, Rusia, Israel, Jepang, India, dan Cina sejak tahun 1950-an telah mulai memikirkan dan memutar otak serta berpikir keras bagaimana caranya agar manusia BISA HIDUP di BULAN,,,

Sedangkan manusia Indonesia sejak jaman penjajahan hingga saat ini selalu berpikir secara keras untuk bagaimana HIDUP dari BULAN ke BULAN,,,

Balada Cinta Ujang Koskosan...

Balada Cinta Ujang Koskosan...

(By w12ers 23-04-2012 14:52)

seorang pemuda bernama ujang koskosan ngefans banget sama sesame temen kuliah, euis namanya, seorang gadis cantik, lugu, dan sopan. Ia seringkali gelisah, tidur tak nyenyak makan pun tak enak karena selalu terbayang-bayang wajah euis sang idola hatinya.

ia ingin sekali mengungkapkan rasa cintanya, namun apa daya, ia tidak mempunyai keberanian yang cukup. Selama ini ia galau karena cinta yang tak terungkapkan

setelah melalui berbagai kontemplasi, menghitung-hitung baik dan buruknya, ia nekad untuk menyatakan rasa cintanya, ia akan nembak euis, tapi ujang hanya berani melalui sms.

dengan gugup, ujang mulai memencet keypad hp jadul dan murahannya, "euis, sy ujang temen kuliahmu, tau nggak sy sangat menyukai kamu, kamu gadis impian sy, dan selama ini bayangan kamu nggak pernah lepas dari pikiran dan angan sy. Maukah kamu menjadi pacar sy?"

berulang-ulang ia baca konsep sms itu, setelah dibaca ulang kurang lebih 50x, akhirnya sms itu dia kirim, dan berharap menunggu balasannya saat itu juga.

benarlah, beberapa detik kemudian, hpnya berbunyi...tuuut, tuuut, tuuut. Ujang putuskan membacanya esok hari, karena malam ini dia mau tidur nyenyak, tidur setidur-tidurnya. Ingin tidur nyenyak karena kegalauannya mungkin akan hilang.

keesokan harinya, saat ia terjaga dari tidurnya, dengan penuh rasa tidak sabar ia segera mencari hp nya. Dengan berdebar-debar mulai membaca balasan sms-nya untuk euis yang ia kirim tadi malam. Dan ketika ia membaca sms itu tertulis:
Spoilerfor jawaban sms:

"maaf, pulsaanda tidak mencukupi..., silakan anda melakukan isi ulang terlebih dahulu."

Sumber: http://www.kaskus.co.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Penyebab Sebenernya Terjadinya Ledakan Penduduk

Onyod: Dul, elu tau nggak kenapa penduduk Indonesia sulit untuk ditekan walaupun pemerintah udah gencar banget nyiapin program KB,,,?"

Dulandeh: "Salah satunya karena masyarakat Indonesia punya pandangan sampe sekarang yang nggak ilang-ilang, Dul,,,! Katanya banyak anak banyak rejeki,,,!"

Onyod: "Kalo menurut elu gimana, Ntong,,,?"

Ntong: "Kalo menurut gw sih, karena aliran listrik belum merata masuk ke pemukiman-pemukiman penduduk, apalagi ke desa-desa, Nyod,,,!"

Onyod: "Emang apa hubungannya antara nggak meratanya aliran listrik masuk ke desa-desa sama tingginya tingkat kelahiran bayi, Ntong,,,?"

Ntong: "Nggak ada listrik, nggak bisa liat televisi, artinya nggak ada hiburan, mereka selepas isya udah berangkat tidur, dan hanya bercinta diantara suami-istri hiburan sehari-hari mereka, dan akhirnya angka pertambahan penduduk desa se Indonesia meningkat tajam,,,!"

Onyod: "Wuuuih, analisisnya ribet banget, Ntong,,,! Menurut gw pendapat elu berdua nggak salah sih, tapi kurang tepat, Dul, Ntong,,,!"

Dulandeh dan Ntong (Ngomong Bersamaan): "Nggak salah, tapi kurang tepat,,,? Jadi jawaban yang bener dan tepat itu gimana, Nyod,,,?"

Onyod: "Menurut gw penyebab tingginya angka kelahiran bayi di Indonesia itu hanya karena faktor KANGKUNG, Dul, Ntong,,,!"

Dulandeh dan Ntong (Keheranan Bersamaan): "KANGKUNG,,,? Ah masa sih, emangnya kangkung itu ngandung hormon yang bisa bikin suami-istri subur,,,? Jadi perempuan-perempuan Indonesia melahirkan bayi sampe nggak terkendalikan gitu,,,?"

Onyod: "Iya, beneran,,,! Karena KANGKUNG lah pasangan suami istri terutama di desa-desa punya banyak anak, karena si istri kan harus mengangKANG di bawah, dan si suami harus mengungKUNG di atas, kan? Ngangkang dan ngungkung kan kalo disingkat jadi KANGKUNG,,,! Hehehehe,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Cara Unik Negara Afrika Membuat Peralatan Karet

Dulandeh: "Nyod, lu tau nggak cara bikin sarung tangan karet,,,?

Onyod: "Gw nggak tau, Dul,,,! Nggak begitu paham bikinnya. Emang gimana caranya,,,?"

Dulandeh: "Gw baca di Wikipedia, di sebuah negara di benua Afrika, mereka bikin sarung tangan pake cara unik euy,,,! Pake cara-cara yang beda kalo bikin sarung tangan di negara-negara lain,,,!"

Onyod: "Uniknya dimana, Coy,,,?"

Dulandeh: "Di tempat pembuatan sarung tangan itu mereka memperkerjakan banyak orang dengan ukuran tangan yang beda-beda. Dan masing-masing dari mereka nyelupin tangan-tangan mereka ke bejana berisi lateks, dan setelah itu membiarkannya mengering. Dan akhirnya jadilah sarung-sarung tangan karetnya, Dul,,,!"

Onyod (Ngedadak Ketawa Terbahak-bahak): "Hahahahahahahahahahahaha,,,! Hahahahahahahahahahahaha,,,! Lucuuu, lucuuu,,,!"

Dulandeh: "Ah menurut gw nggak lucu, Nyod,,,! Biasa-biasa aja tuh, malah menurut gw mereka kreatif memanfaatkan sumber-daya yang ada untuk membuat sarung tangan karet,,,!"

Onyod: "Iya emang bener, mereka kreatif banget, Coy,,,! Cuma gw ngakak aja ngebayangin kalo mereka bikin KONDOM,,,! Hahahahahahahaha,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Niat Onyod Kawin Sama Janda Tua Nyi Iroh

Niat Onyod Kawin Sama Janda Tua Nyi Iroh

(By w124ers Sep 03, 2013)

"Gw heran sama elu, Nyod,,,! Bener-bener bingung sama elu, Nyod,,,?" kata Dulandeh ke Onyod pada suatu siang.

"Heran,,,? Kenapa elu pake heran segala ke gw, Dul,,,?" jawab Onyod agak mengerenyitkan alis tipisnya di jidat peangnya.

"Iya, gw heran sama elu. Elu itu tergolong gagah lah, bodi atletis, dan banyak cewek yang naksir elu,,,! Pokoknya elu jadi favorit cewek lah,,,!" kata Dulandeh lagi.

"Iya, terus kalo gw tergolong gagah, atletis, dan banyak yang naksir, emangnya ada masalah, Dul,,,? Perasaan gw sih biasa-biasa aja tuuuh,,,!" jawab si Onyod santai.

"Kok elu mau aja sih kawin sama Nyi Iroh yang udah janda peot, tua, dan sakit-sakitan pula,,,? Emang elu nggak liat apa, mata elu udah siwer apa,,,? Masa si Odah pacar elu yang cakepnya nggak ketulungan itu elu tinggalin aja, demi si janda peot, tua dan sakit-sakitan itu,,,?" protes Dulandeh ke Onyod sohibnya itu.

"Woooi,,,! Onyod,,,! Denger ya,,,! Denger sekali lagi nih biar jelas,,,! Gw itu ngerasa bukan kawin sama Nyi Iroh, tauuu,,,! Gw itu ngerasa sekarang ini sedang kawin sama hartanya Nyi Iroh yang bejibun itu, Onyoood,,,!" kata Onyod agak keras dengan maksud biar Onyod ngerti.

#Dulandeh Geleng-geleng Kepala Ngedenger Niat Matre Si Onyod Kawin Sama Nyi Iroh,,,#

 Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Tujuan Mulia Si Onyod Buat Jadi Contoh Adiknya

Tujuan Mulia Si Onyod Buat Jadi Contoh Adiknya

(By w124ers Sep 03, 2013)

Emak Onyod (Jewer Kuping Onyod): "Nah,,,! Nah,,,! Kamu ketauan ngerokok yah, Onyoood,,,!?"

Onyod: "Ampuuun, Maaak,,,! Sakiiit,,,! Jangan dijewer gitu, dooong,,,!"

Emak Onyod: "Kecil-kecil udah belajar ngerokok,,,! Nanti kalo udah besar jadi apa kamu nanti, haaah,,,!?"

Onyod: "Ampuuun, Bu,,,! Maksud Onyod itu baik dan sungguh mulia dengan ngerokok ini, Bu,,,!"

Emak Onyod: "Tujuan kamu mulia, tujuannya baik,,,? Kepala kamu peaaang, Onyoood,,,!"

Onyod: "Ih ciyuuusss, Maak,,,! Suweeer, beneraaan,,,! Onyod ngerokok ini mau nyontohin Adik Ntong, Maaak,,,!"

Emak Onyod (Sambil Ngejewer Kuping Onyod Tambah Keceng): "Busyeeet,,,! Tujuan mulia, dan tujuan baik kamu itu ternyata mau ngajarin adikmu si Ntong biar ikut-ikutan ngerokok gitu, yaaah,,,?"

Onyod (Nyengir Berat Karena Jeweran Emak ke Kupingnya): "Iyyyaaa, Maaak,,,! Onyod pengen nyontohin Adik Ntong kalo dia ngerokok pasti kupingnya dijewer sama Emak kaya Onyod sekarang ini, Maaak,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Onyod Pengen Balik Nama BPKB dan STNK Motor Bututnya

Di kantor Samsat,,,

"Pak, ini BPKB dan STNK motornya. Saya mau balik nama,,,!" kata Onyod kepada salah satu petugas di Samsat, Ujang bin Dulandeh.

Petugas Ujang bin Dulandeh mengamat-amati sebentar BPKB dan STNK motor si Onyod, dan langsung member penjelasan dan komentar: "Pak Onyod,,,! BPKB dan STNK anda ini kan udah dengan nama anda sendiri, Onyod bin Murkisid,,,! Gimana sih Bapak ini,,,?"

"Menurut saya sih nama di BPKB dan STNKnya belum dibalik, Pak,,,! Kan kalo balik nama harusnya dari nama ONYOD BIN MURKISID jadi DISIKRUM NIB DOYNO,,,?

Petugas Samsat Ujang bin Dulandeh cuma bisa senyum kecut, sambil ngomong dalam hati: "Ini orang mau gw tampol apa gimana ya,,,? Pagi-pagi udah bikin perkara aja,,,! Nggak tau aja gw lagi pusing sama tagihan cicilan motor yang belum kebayar,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Penyebab Rusak Dan Jadi Jeleknya Tampang Onyod

 By w124ers  Sep 02, 2013

"Kemaren-kemaren sih gw ganteng, euy,,,!" kata si Onyod tiba-tiba ke Dulandeh.

Dulandeh yang sedang baca koran ngedadak serius ngedengerin celoteh Onyod: "Ah yang beneeer,,,? Tapi kenapa muka elu sekarang jadi berantakan gitu,,,? Hancur lebur, rustam lubis alias rusak tampang luar biasa, Nyod,,,?"

"Gara-garanya sih waktu gw naek motor, sering banget kehujanan, ditambah pernah nyusruk ke comberan. Ya gini deh, akhirnya kegantengan gw luntur,,,!"

Sambil baca koran lagi, Dulandeh nimpalin ocehan Onyod: "Oh gitu,,,? Dicelup lagi aja Nyod, biar muka elu ganteng lagi,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/ https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Kiat Odah Ngilangin Semut Di Kopi Onyod

Kiat Odah Ngilangin Semut Di Kopi Onyod

(By w124ers Aug 18, 2013)

Onyod: "Mam, Papap minta tolong dong, ambilin kopi di meja kerja Papap, dong,,,!"

Odah: "Okeiii, Paaap,,,!"

Onyod: "Sekalian bersihin kalo kopi Papap dikerubutin sama semut ya, Mam,,,! Kemaren waktu Papap nyeruput kopi, eh keminum tuh semutnya,,,!"

Odah: "Selow, keep calm, easy, Pap,,,! Mamah jamin kopinya kali ini bebas dari semut deh,,,!"

Onyod: "Emang Mamah apain tuh kopi jadi bisa bebas semut kaya gitu,,,?"

Odah: "Semut-semutnya yang ngerubutin kopi Papap udah Mamah semprotin baygon, jadi Papap sekarang nggak usah kuatir lagi keminum semut-semut waktu nyeruput kopinya,,,!"

Onyod: "Bujugbuneeeng si Mamah,,,! $#@&%$@%,,,,???"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Boleh Tau Gimana Cara Ente Nyelem?

Boleh Tau Gimana Cara Ente Nyelem?

(By w124ers 07-08-2012 10:53)

Suatu hari Onyod, seorang penyelam profesional sedang melihat-lihat terumbu karang Bunaken pada kedalaman 8 meter.

Namun, tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Dan ia begitu terkejut karena orang tersebut sama sekali nggak memakai peralatan selam.

Onyod lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter. Dan ia sangat terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya ternyata menyusulnya.

Onyod turun lagi, hingga kedalaman 25 meter, tapi orang itu tetap saja mengikutinya walaupun ia sudah masuk di kedalaman 25 meter (suatu kedalaman penyelaman yang mustahil dilakukan tanpa alat bantu selam, termasuk untuk seseorang profesional sekalipun).

Onyod mendekati orang tersebut sambil menyuruhnya membaca tulisan yang ia tulis pada white board lipat dan alat tulis (khusus dalam laut) yang bertuliskan:

"Wah, ente bener-bener hebat! Boleh tahu bagaimana cara anda masuk ke kedalaman seperti sekarang tanpa sama-sekali memakai alat bantu selam,,,?"

Orang itu buru-buru merebut white board yang di pegang Onyod dan menulis:

"Woooi,,,!Gw bukan sedang nyelem. Gw keleleeep, gobloook,,,!"

Sumber: http://www.kaskus.co.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Bualan Empat Tikus Nggak Tau Diri

"Gw dooong,,,! Hampir tiap hari ngelumat racun tikus, toh gw sampe sekarang masih seger buger, nggak kurang sesuatu apa,,,! Gw nganggap racun tikus sama aja kaya ngemut permen, tau nggak,,,?" Kata seekor tikus yang bernama Mugidi dengan pongahnya.

Kepongahan Mugidi tikus dibalas dengan bualan sombong Mujiran Tikus pula: "Kok kaki-kaki ane gatel-gatel gini, ya,,,? Oh pantesaaan, hari ini gw belum nginjek jepitan jebakan tikus,,,! Jepitan jebakan tikus buat gw sih udah kaya perawatan menikur pedikur gitu loooh,,,!"

"Aye sih kalo nggak nyebrangin jalan gede yang penuh sesek sama motor, mobil, bis, dan truk perasaan gimanaaa, gitu,,,? Kelindes ban-ban mobil, motor, bis, dan truk ternyata jadi tritmen bagus buat badan aye kata dokter,,,! Jadi kaya tritmen pijet shiatsu gitu, fren,,,!" Dulandeh Tikus nanggepin cerita bohong dua temennya dengan cerita fiktif yang lebih parah lagi.

Terakhir Onyod Tikus nanggepin cerita tiga temennya sambil nguap karena ngantuk dan rada males denger ocehan temen-temennya: "Oooaheeem,,,! Gw pamit pulang dulu yah, My Brouw,,,! Gw kelupaan mau nina boboin kucing gede di rumah, gw biar dia cepet bobo,,,! Kucing gw kayanya harus diperiksa ke dokter, gw kuatir dia punya penyakit insomnia gitu deh,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Eyang Oh Eyang By FirstadianIil  Jun 12, 2013

Eyang yang terkenal di TV, namanya eyang subur.

Eyang yang naik hajinya afdol namanya eyang mabrur.

Eyang yang ngurus orang mati namanya eyang kubur...

Eyang yang lagi mandi namanya eyang nyebur.

Eyang yang suka mangkal namanya eyang penghibur.

Eyang yang sombong namanya eyang takabur.

Eyang yang suka makanan lembek namanya eyang bubur...

Eyang yang rajin bekerja namanya eyang lembur.

Eyang yang nggak bisa berenang namanya eyang kejebur.

Eyang yang suka sesama jenis namanya eyang dubur.

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Semoga Segala Amal Ibadah Selama Di Dunia Diterima

Omed: "Madus! Kemana aja lu, lama nggak nongol dimari? Pada dicariin tuh sama temen-temen!"

Madus: "Iya nih, Med! Gua lagi banyak yang harus di urus. Biasalah soal masa depan gua!"

Omed: "Ceileeeh! Sebegitu sibuknya sampe lupa sama kita-kita, temen se-geng elu!"

Madus: "Habis gimana lagi? Gua nggak bisa terus-terusan ngumpul sama elu-elu pada sambil masa depan gua nggak kerencana dengan baik, Med!"

Omed: "Yaelaaah! Elu tega amir sama kita-kita, jarang dilongokin lagi!"

Madus: "Elu-elu pada sebaiknya pada ngikutin langkah gua sekarang, jangan sampe terlamat, dan ntar elu-elu pada nyesel di akhirnya, loooh!"

Omed: "Siap Pak Kiayi! Nanti kita pada saatnya ngikut langkah positif elu deh!"

Madus: "Naaah gitu dooong! Gua berangkat dulu ya, Dus dan temen-temen yang lain!"

"Iya deh, Dus! Selamat jalan, semoga elu tenang di alam sana, dan semoga segala amal ibadah elu selama di dunia diterima, serta keluarga yang elu tinggalkan diberi ketabahan dan kesabaran, yah!" kata Madus dan teman-temannya serempak, sambil lari blingsatan kabur.

Madus: "Bujugbuneng! Woooi setaaan, gw itu mau menata hidup, mau kuliah, bukan mau mati, woooi!"

Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1306086#ixzz2dclpPNNU

Takut Onyod Masih Punya Tulang Rusuk Yang Bengkok

"Agar diingat-ingat ya, Bu,,,! Bahwa perempuan itu, secara syariat asalnya dari tulang rusuk atau tulang iga yang paling bengkok,,,! Jika dipaksa untuk dilurus-luruskan akan menyebabkan tulang rusuk itu patah, dan kalau didiamkan saja malah akan tambah bengkok,,,!" Demikian tausiyah yang didengar oleh Odah saat pengajian ibu-ibu di kantor RW.

Malemnya waktu suaminya, Onyod bin Murkisid sedang nyenyak-nyenyaknya tidur, Odah ngegerayangin seluruh badan Onyod,,,

Tentu saja Onyod yang sedang terlelap pulas tidur tersentak kaget, dan bertanya ke Odah istrinya itu: "Euleuh-euleuh itu si Odah bikin kaget Akang aja,,,! Lagian malem-malem ngegerayangin badan Akang, emangnya ada apa dan mau apa, Odaaah,,,? Geli tauuu,,,!"

"Eeeh, si Bebeb bangun,,,! Odah sedang ngitungin tulak rusuk si Bebeb,,,! Kan Odah asalnya dari satu-satunya tulang rusuk Bebeb Onyod yang paling bengkok, kaaan,,,? Nah, Odah pengen meriksa tulang rusuk Bebeb Onyod, takutnya masih ada tulang rusuk yang lebih bengkok lagi,,,! My Hubby Bebeb Onyod, Akang nggak kawin lagi, kaaan,,,?" Jawab Odah penuh rasa kekuatiran si Onyod punya bini lagi.

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Cuma Onyod Yang Ngeliat Kuntilanak Yang Lain Nggak

"Kuntilanaaak,,,! Kuntilanaaak,,,! Ada kuntilanaaak,,,! Ada kuntilanaaak,,,!" Teriak Onyod tiba-tiba ketakutan sambil nunjuk-nunjuk ke pohon beringin.

Temen-temennya yang lain yang sedang pada ronda saling pandang, saling melongo, karena sama mereka setan yang ditunjuk-tunjuk si Onyod nggak keliatan sama mereka,,,

"Mana kuntilanaknya, alias setannya alias hantu alias jurignya, Onyoood,,,? Elu mah suka bikin takut semua,,,! Semuanya gara-gara elu teriak gitu pada kaget tauuu,,,!" Kata Dulandeh.

"Iya nih, kurang kerjaan, lagi sepi dan sunyi mencekam gini, pake becanda elu mah, Onyod,,,! Kata Kisid sambil ikut-ikutan nyalahin si Onyod.

"Iiitttuuu kkkuuunnntttiiilllaaannnaaakkk nnnyyyaaa,,,! Ssseeedddaaannng gggeeelllaaayyyuuutttaaannn dddipppohooon,,,!" Jerit si Onyod lagi ketakutan.

"Mana,,,? Mana,,,? Nggak ada juga,,,!" Sambung Mas Mujiran sambil berusaha melihat ke pohon beringin.

Mata Dulandeh, Kisid, dan Mujiran semuanya memperhatikan dengan seksama ke pohon beringin, tapi tetep nggak ada apa-apa, sama sekali nggak keliatan apa-apa,,,

Onyod nggak dipercaya temen-temennya, sementara Onyod merasa si Kuntilanak terus menyeringai dan menebar senyum ke Onyod, bikin Onyod nggak sadar udah ngebasahin celana panjang komprangnya,,,

Onyod hanya bisa pasrah, dan menggigil waktu dengan pelan namun pasti si kuntilanak mendekati Onyod dan berbisik lirih: "Keciaaan deeeh, loeee,,,! Nggak dipercaya sama temen-temen elu,,,! Elu tau nggak,,,? Gw itu hanya bisa keliatan sama orang jelek model elu, taooo,,,! Hihihihihihihihi,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Makanya, Jangan Bercanda Keterlaluan Onyoood,,,!

Di hari minggu yang cerah, Onyod dan istrinya Odah berniat memanggang daging kambing khas di halaman rumahnya itu selepas mereka lelah membersihkan dan menyiangi rumput-rumput liar halaman rumahnya,,,

Sambil membantu memanggang daging, Onyod lama memperhatikan perubahan fisik istrinya setelah kelahiran anak mereka yang pertama, dan iseng-iseng berkomentar:

"Bu,,,! P4nt4t Ibu kok sekarang gede banget ya,,,? Eh, sepertinya lebih gede panggangan yang sedang Bapak pegang ini deh,,,!" kata Onyod kepada Odah bercanda.

Sementara Odah, sang istri hanya terdiam, dan tidak mengomentari sedikitpun ocehan dan candaan Onyod sang suami tercintanya itu,,,

Mungkin karena istrinya diam saja, tidak berkomentar membuat Onyod tambah menjadi-jadi ingin menggoda istrinya, ia berlari sebentar ke dalam rumah dan membawa meteran,,,

Saking isengnya, Onyod mengukur panggangan sate dan p4nt4t istrinya itu, dan berkata:

"Walaaah,,,! Bener euy, p4nt4t Ibu lebih gede 10 cm dibandingkan panggangan yang Bapak pegang ini,,,! Hahaha,,,!"

Sementara itu, Odah tetap berdiam diri tanpa bereaksi dan berkata sepatah-katapun,,,

Syahdan dimalam harinya, mungkin karena efek daging kambing yang ia makan siang hari tadi, mendadak libido dan gairah Onyod meningkat, ia ingin sekali bercinta dengan Odah istrinya malam itu,,,

Ketika Onyod mulai meraba-raba, menggerayangi tubuh istrinya itu, seketika tangan Odah mendorong badan Onyod yang sudah setengah telanjang sambil berkata:

"Kagak level yaaah,,,! Masa "sosis" Bapak yang segitu kecilnya mau di panasin dan dipanggang pake "panggangan" Ibu yang kata Bapak segini gedenya,,,!? Sana cari aja "panggangan" lain yang ukurannya cocok dengan "sosis" Bapak,,,!" kata Odah sambil menarik selimut dan segera tidur.

#Sementara Onyod hanya bisa bengong kaya kambing ompong, seraya meminta-minta maaf atas ucapannya yang keterlaluan di siang hari tadi kepada Odah,,,#

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Onyod Kuatir Emaknya Nggak Balik Lagi Ke Rumah

Dua bocah kecil namanya Onyod dan Dulandeh sedang ngerumpi saling bisik,,,

"Dul,,,! Elu tau nggak, kayanya Emak gw bisa terbang euy,,,! Celoteh Onyod ke Dulandeh.

Dulandeh terkesiap heran dan bertanya: "Bisa terbang,,,? Ah yang beneeer, Nyod,,,? Kenapa sebabnya Emak elu bisa terbang gitu,,,?"

"Kan gw tadi nganter Emak gw ke toko, t'rus emak gw bilang gini ke pelayan tokonya "MBAK, ADA PEMBALUT YANG BERSAYAP, NGGAK,,,?" Nah gw mikir, kalo ada sayapnya, Emak gw bisa terbang seperti burung, dooong,,,?" Onyod memperjelas cerita awalnya tadi ke Dulandeh.

Dulandeh tambah penasaran: "Bener juga yah, bersayap artinya kan bisa terbang,,,! Cepetan kita ke rumah elu, Nyod,,,! Kita liatin, takutnya Emak elu keburu terbang nggak balik-balik lagi ke rumah,,,!"

Onyod sambil agak kuatir, mengiyakan sambil lari kenceng ke rumahnya sama-sama si Dulandeh: "Hayuuu, Dul,,,! Cepetaaan,,,!"

Sumber: http://jokes.web.id/; https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Onyod Mendadak Nyalinya Gede Kaya Rambo!

Onyod: "Dul,,,! Kemaren siang, gw berhadap-hadapan dengan singa, euy,,,!"

Dulandeh: "Yang bener, Dul,,,? Nyali elu kenceng juga,,,! T'rus gimana lagi ceritanya,,,?"

Onyod: "Gw melototin tuh singa, si singa juga melototin gw lah,,,! Saling pelotot ceritanya, Dul,,,!"

Dulandeh: "Waduuuh,,,! Pasti seru tuh kelanjutannya,,,! Nggak nyangka sohib gw Onyod ternyata pemuda pemberani,,,! Terus, terus gimana lagi ceritanya,,,?"

Onyod: "Setelah saling melotot, saling menunjukkan kebolehan nyali kita masing-masing, dan setelah beberapa waktu kemudian akhirnya si singa melengos ngebelakangin gw,,,!"

Dulandeh: "Hebaaat,,,! Nggak nyangka bener-bener lu, Nyod,,,! Nah setelah itu gimana,,,?"

Onyod: "Abis gitu ya udah, karena si singa males ngeliatin gw lagi, gw pindah aja ke kandang monyet,,,! Hehehe,,,!"

Dulandeh (Tepok Jidat): "Halaaah,,,! Gw kira elu saling melotot dengan singa di hutan, di kebon binatang mah nyali gw juga bisa gede kaya elu, Onyoood,,,!"

Sumber:  https://www.facebook.com/MatiKetawaCaraOnyod

Bapak Saya Bohongin, Saya Tetep Kencing Kok Pak!

Kisid, pada suatu malam sedang mabuk berat, karena beban berat kehidupan yang tengah ia alami,,,

Dimalam itu Kisid dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.

Seorang petugas Satpol PP menghampiri dan menegurnya: "Hei, kamu sembarangan aja kencing, apa kamu tau itu melanggar peraturan daerah,,,? Dan apa kamu juga nggak tau, disini sedang banyak orang,,,? Malu tau,,,! Cepet pake lagi celana kamu,,,!"

"Hiks, hiks,,,baik, baik Pak,,,!" kata Kisid hampir terjatuh.

Kisid memasukkan "anu" nya ke dalam celana dam mengancingkannya,,, Tetapi nggak lama kemudian Kisid tertawa keras sambil terpingkal pingkal.

Petugas Satpol PP: "Hei, kenapa kamu ketawa, kamu menertawakan saya ya,,,?"

Kisid: "Ennnngggaaaaaa kok, Pak,,,! Hiks, hiks. Saya ketawa karena Bapak udah saya bohongin,,,! "Anu" saya sih udah saya masukin celana, tapi saya tetap kencing kok Pak,,,! Hiks,,,hiks,,,hiks,,,!"

Biar Kencingnye Nggak Kena Sendal Si Mbah,,,!

Seorang kakek-kakek, Si Mbah Onyod, pergi ke toko obat di Glodok.

Ngkoh Penjual Obat: "Mau beli apa, Mbah,,,?"

Mbah Onyod: "Via9ra,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Weleh, weleeeh, via9ra,,,? Buat sapa Mbah,,,?"

Mbah Onyod: "Buat SiMbah laaah,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Waduuuh,,,! Si Mbah kayanya masih suka jajan di luar yaaa,,,?"

Mbah Onyod: "Gaaa laaah, ngacooo ajee loe,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Laaah,,,! T'rus buat apaaan, Mbaaah,,,?"

Si Mbah nggak langsung jawab, clingkukan kanan-kiri dulu,
setelah ngerasa aman baru dia ngomong:

"Si Mbah cuma suka pake aja sih,,,! Biar anu Si Mbah tetep berdiri, dan kencingnya nggak kena sendal Si Mbah,,,!"

Odah Sayang, Kamu Telah Merusak Barang Bukti Kasus Pemerkosaan,,,!

Kisid seorang pengacara yang telah berkeluarga, bercumbu dengan sekretarisnya, Ikoh, di dalam mobilnya sepulang kantor,,,

Setelah itu, Kisid sang pengacara menjemput istrinya, Odah.
Dalam perjalanan pulang bersama Odah istrinya, Odah melihat celana dalam s3xy di kursi belakang,,,

Dengan spontan Odah merobek-robek celana dalam tersebut, dan dengan penuh amarah ia berteriak menanyakan kepada Kisid suaminya:

"Kurang ajar, celana dalam s3ksi siapa ini,,,.? Apa yang telah kamu lakukan, hah, Kisiiid,,,?"

Kisid sang pengacara menjawab dengan tenang: "Odah Istriku sayang, kamu telah merusak barang bukti kasus pemerk0saan yang tengah saya tangani, bernilai milyaran. Jadi sekarang, lupakan permintaan perhiasan yang kamu inginkan,,," Jawab Kisid suaminya yang juga seorang pengacara itu dengan tenang.

Odah sang istri langsung bersujud di hadapan Kisid suaminya dan memohon maaf atas kelakuannya yang sok marah-marah dan sok tau itu,,,

Klewang Raja Preman Sebelum Dan Sesudah Pake Jimat Eyang Subur

Hebatan Markus Horison dan Bambang Pamungkas Dong,,,!

Dulandeh: "Menurut elu hebatan mana Tukang Jaga Gawang Iker Casillas dari Club Real Madrid atawa Markus Horison Mantan Kiper Timnas Indonesia,,,?"

Onyod: "Menurut gw ya hebatan Markus Horison lah,,,!"

Dulandeh: "Wah,,,! Hebat euy, elu punya rasa nasionalisme yang tinggi juga,,,!"

Onyod: "Siapa dulu dong,,,? Onyod bin Murkisid tea,,,!"

Dulandeh: "Alasan selain nasionalisme, apa lagi, yang jadi alesan elu lebih seneng sama Markus Horison dibandingkan Kiper Kelas Dunia seperti Iker Casillas itu,,,?"

Onyod: "Alasan lain adalah karena gawang Iker Casillas sering banget kebobolan tendangan Lionel Messi,,,! Sedangkan gawang Markus Horison,,,? Sama sekali belum pernah kebobolan karena tendangan Lionel Messi,,,!"

Dulandeh (Manggut-manggut pegang dagu yang nggak berjenggot): "Nah kalo striker, elu ngejagoin siapa diantara para pesepakbola ini: Lionel Messi, Bambang Pamungkas, atawa Christiano Ronaldo,,,?"

Onyod: "Ya jelas dan pastinya gw ngejagoin Bambang Pamungkas dooong,,,!"

Dulandeh: "Alasannya,,,?"

Onyod: "Alasan kesatu, karena nasionalisme yang membuat gw menjagokan BEPE,,,!"

Dulandeh: "T'rus alasan keduanya apa,,,?"

Onyod: "Alasan kedua, karena hanya BEPE yang mampu menjebol gawang Markus Horison,,,! Sedangkan Lionel "Misil" Messi dan Christiano "CR7" Ronaldo,,,? No way,,,! Mereka sama sekali belum pernah ngejebolin gawang Markus Horison,,,!"

#Dulandeh untuk kedua-kali manggut-manggut, nggak begitu jelas apakah ia ngerti atau sama sekali nggak ngerti atas penjelasan si Onyod itu,,,#

Beda AF Ex Pelatih MU Dengan AF - AF Indonesia,,,

Onyod: "Lagi nganggur keliatannya elu, Dul,,,? Kita jalan-jalan muter-muter naik motor yuuu,,,?"

Dulandeh: "Nggak bisa, Nyod,,,! Gw lagi nunggu si Ikoh, gw mau ngajak doski ke mal, nemenin gw belanja sesuatu,,,!"

Onyod: "Laga lagu lu,,,! Pake ke mall segala deuh,,,!"

Dulandeh: "Gw mau beli jersey MU, kw 4 lah,,,! Sebagai solidaritas gw dan penghargaan gw ke Sir Alex Ferguson yang pensiun dengan terhormat sebagai pelatih MU,,,! Secara gw kan punggawa berat The Red Army, Nyod,,,!"

Onyod: "Oh gitu ya,,,? Iya deh, nanti-nanti aja lagi muter-muter nya,,,! Betewe AF sekarang jadi apa setelah pensiun di MU, Dul,,,?"

Dulandeh: "Kabarnya sih AF tetep di MU, doski total menangani manajemen MU aja sebagai salah satu Direkturnya disana,,,!"

Onyod: "Eh, lu tau nggak di Indonesia juga ada orang yang lagi terkenal-terkenalnya sekarang dengan inisial AF juga,,,?"

Dulandeh: "AF juga,,,? Ah yang bener,,,? Siapa orangnya, Nyod,,,?"

Onyod: "Ahmed Fathanah, dan Aceng Fikre, Dul,,,! Hahahaha,,,!"

Dulandeh: "Busyeeet,,,! Sama di inisial doang,,,! Tapi beda banget di kredibilitas dan prestasinya sama AF sang maestro pelatih sepak-bola Inggris, Nyoood,,,!"

Onyod: "Iya emang,,,! Bedanya bukan hanya di kredibilitas dan prestasi aja sih, Dul,,,!"

Dulandeh: "Apa emang perbedaannya yang lain, Nyod,,,?"

Onyod: "Di gelarnya, Dul,,,! Alex Ferguson kan bergelar "SIR",,,!"

Dulandeh: "Kalo Ahmed Fathanah dan Aceng Fikre dikasih gelar apa emang, Nyod,,,?"

Onyod: "AF-AF Indonesia dikasih gelar sama masyarakat Indonesia atas kiprahnya itu, dengan gelar kehormatan "SYUR", Dul,,,!"

Dulandeh: "Busyeeet,,,! Bisa aja lu ngata-ngatain orang, Nyod,,,! Hahahahaha,,,!"

Onyod Wartawan Pemula Yang Lugu Mengganti Kata Dengan Emoticon ( . ) ( . )

Onyod yang baru saja menyelesaikan kuliahnya di Fakultas Ilmu Komunikasi Jurusan Publisistik diterima sebagai wartawan paruh waktu di sebuah surat kabar yang ditujukan bagi keluarga di Jakarta.

Pada hari itu ia mendapatkan berita yang menurutnya cukup menarik, bergegas ia segera kekantor, dan segera saja ia mulai meramu redaksional tulisan atau laporan pertamanya di surat kabar itu dengan tajuk:

"Ibu Odah seorang ibu rumah tangga, terluka saat akan menyeberang jalan di seputaran segitiga senen siang hari kemarin sekitar pukul 11.45, yang bersangkutan segera dilarikan ke RS terdekat karena luka di bagian payu-daranya,,,!"

Laporan liputan pertamanya itu ia sampaikan kepada editor, dan tidak berapa lama atasannya itu memanggilnya:

"Sdr Onyod,,,! Anda harus memahami bahwa surat kabar kita ini mempunyai target pembaca adalah dari kalangan keluarga, segmen menengah-atas. Coba anda pilih kata-kata yang lebih tepat, lebih sopan dari untuk mengungkapkan sebuah payu-dara,,,!"

Setelah menerima pengarahan tersebut, kepala Onyod berpikir keras untuk memperoleh kata-kata yang lebih tepat dan sopan, hingga pada akhirnya ia menemukan kata pengganti yang menurutnya sangat sopan:

"Ibu Odah seorang ibu rumah tangga, terluka saat akan menyeberang jalan di seputaran segitiga senen siang hari kemarin sekitar pukul 11.45, yang bersangkutan segera dilarikan ke RS terdekat karena luka di bagian (. ) (. )-nya,,,!"

Nyuruh Orang Sholat Itu Hukumnya Haram Tauuu,,,!

Kisid: "Nyod, apa hukumnya menyuruh orang sholat,,,?"

Onyod: "Ah jawabannya gampang eta mah. Hukumnya pasti wajib. Iya kan,,,?"

Kisid: "Jawaban elu salah, Nyod. Waduh, elu kayanya kaga nyimak deh waktu pelajaran agama,,,! Masa nyuruh orang sholat hukumnya wajib sih,,,?"

Onyod: "Waduh, elu sok tau, nyuruh orang sholat itu amalan baik, jadi hukumnya wajib, paling kaga sunat atawa makruh lah,,,!"

Kisid: "Menyuruh orang shalat hukumnya "haram" sekali lagi "haram" tau,,,!"

Onyod (rada curiga kayanya si Kisid udah terpengaruh ajaran sesat nih): "Haram,,,? Haram dari mana,,,? Dari Hongkong lu, Sid,,,!"

Kisid: "Gini, Nyod. Orang sholat itu sama-sekali nggak boleh disuruh-suruh. Nanti kalo dia udah kelar sholatnya, elu boleh dah nyuruh-nyuruh tuh orang, beli ini, beli itu, ngerjain ini ngerjain itu. Dan itu juga kalo dia mau lu suruh-suruh. Begitooo, Onyoood,,,!"

#Onyod gigit sarungnya sampe robek,,,#

Gue Butuh Uang Tauuuuu,,,!!

Onyod baru saja menikah, dan saat ini sedang bekerja di luar daerah, maklum ia adalah seorang auditor keuangan pemerintah. Ia merasa sangat tersanjung karena istrinya sangat-sangat perhatian, rajin mengiriminya pesan-pesan dalam bentuk sms.

Pagi-pagi buta Onyod Bin Murkisid udah dapat SMS dari bininya: "Met pagi yang, udah sarapan belom? GBU."

"Yang lagi sibuk ya? GBU." Kurang lebih Jam 10.00 bininya sms lagi.

Eh waktunya makan siang si bini SMS: "Kang Onyod, udah maksi belom? GBU..."

"Aa yang Neng sayangi, pasti lagi nyantai yah? GBU.". Jam 16.00 ngga bosen-bosen, bininya sms lagi.

Menjelang tidur bininya sms juga: "Malam Yang, I love you, have a nice rest. Muach...GBU!"

Rada penasaran, Onyod sms ke bininya: "Yayang, kenapa sih setiap sms selalu diakhiri dengan GBU?"

"Gue Butuh Uang tau..!!!" Bininya bales sms Onyod

"Halaaaaaah capeee deee.!" #Onyod Tepok Jidat Dan Garuk-garuk Kaga Gatel#

Kepala Burung Ntong Dulandeh Nyembul Dah,,,!

Ntong Dulandeh sedang asyik mandi di kolam berair terjun sambil gosok gigi, sabunan, dan keramas. Saking asiknya dia cibung-cibung, dia kagak ngeh waktu ada serombongan perawan desa ngedeketin.

Begitu sadar, Ntong Dulandeh spontan mau ngambil ntu baju ame celananya, tapi karena telat, jadinya celana ame bajunya kagak sempet keambil. Akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun...

Begitu sadar, Ntong Dulandeh spontan mau ngambil ntu baju ame celananya, tapi karena telat, jadinya celana ame bajunya kagak sempet keambil. Akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun...Ntu gadis-gadis desa kagak tau di belakang air terjun ada si Ntong Dulandeh. Mereka dengan santainya nyopotin atu-atu pakaiannya sampe semua bugil kaga ada sehelai benangpun menutupi badan ntu perawan-perawan desa. Mereka mandi di kolam air terjun, ketawa-ketiwi, towel-sana towel sini, pokoknya sambil becanda-canda...

Ngeliat pemandangan indah begitu, bangunlah "burung" Ntong Dulandeh. Dan kerena ruang di belakang air terjun pas badan, dan juga karena ntu si Ntong Dulandeh termasuk ukuran "big size", kepala ntu si Ntong Dulandeh nyembul dah dari balik air terjun...

Salah satu gadis desa ngeliat ada sesuatu nyang nongol dari balik air terjun, penasaran, dia ngedeketin...t'rus dipegang-pegang deh ujung ntu si Ntong Dulandeh. Ntong Dulandeh kaget, sontak dia ngelempar itu perawan dengan gayungnya...

Si perawan heran banget dapet gayung dari air terjun, dia tereak ke temen-temennya: "Woooooi lu pade, ada benda ajaib nih di deket air terjun. Barusan gw pegang-pegang, eh gw dapet gayung euy..."

Temen-temennya penasaran, mereka ngerubung di deket air terjun. Perawan kedua nyoba-nyoba megang, Ntong Dulandeh nyang masih panik, ngelempar sikat giginya. Perawan kedua kegirangan: "Eh...gw dapet sikat gigi nih..."

Perawan ketiga penasaran juga, dia juga ikutan pegang-pegang. Ntong Dulandeh spontan brusaha menepis dengan ngelempar odolnya. Gadis ketiga tereak: "Asyiiiiik euy, gw dapet odol...!"

Terus perawan ke empat mencoba peruntungannya, Ntong Dulandeh berusaha menepis dengan melemparkan sabun. Gadis keempat gembira bukan maen: "Gw donk dapet sabun...!"

Gadis kelima juga ikutan nyoba pegang, Ntong nyang semakin panik tinggal punya shampoo ditangannya, akhirnya dilemparnya tangan tuh perawan dengan shampoo. Perawan kelima sorak-girang: "Oooyyy, lumayan, gw dapet shampoo nih...!"

Perawan desa keenam mencoba gilirannya. Dipegang-peganglah kepala burung si Ntong Dulandeh. Tapi karena Ntong Dulandeh, udah kagak punya apa-apa lagi akhirnya dia cuma bisa pasrah-sepasrahnya aja. Sampe akhirnya kedengeran suara perawan terahir: "Jyaaaah, gw cuma dapet CONDITIONER aja nih, t'rus kagak ada bungkusnya lagi...!"

Aku Cuma Dikasih Jempol Sama Pacar Aku,,,!

Odah: "Eh waktu ultah ku kemarin, aku dikado sama pacar aku Harley Davidson dooong, maklum, kita kan jadiannya di Amrik sana,,,"

Ikoh : "Aku sih dikasih ducati sama pacar, maklum waktu kita pacaran lama di Italia,,,"

Odah dan Ikoh (barengan): "Kok kamu diam aja sih, Euis,,,?"

Euis: "Hiks,,, hiks,,, aku cuma dikasih jempol sama pacar aku, habis kami jadiannya di Facebook sih,,,!!"

Vacum Cleaner Tetangga Sebelah Saya Yang Perlu Diganti Mah,,,!

Seorang salesman alat penghisap debu (vacum cleaner) bernama Kisid mendatangi rumah Nyonya Odah yang terkenal rada-rada pelit,,,

Salesman Kisid: "Assalamu'alaikum, permisi Ibu. Apakah Ibu memerlukan vacum cleaner yang baru,,,? Mengingat berdasarkan catatan perusahaan kami, usia vacum cleaner di rumah ibu sudah saatnya diganti. Terakhir ibu membelinya 10 tahun yang lalu di perusahaan kami,,,"

Nyonya Odah: "Kayanya sih belum perlu, vacum cleaner di rumah saya nampaknya masih berfungsi dan baik-baik saja kok,,,! Tetapi Anda bisa mencoba datang ke tetangga sebelah saya, karena saya tahu alat penghisap debu milik mereka sudah saatnya diganti dengan yang baru,,,"

Salesman Kisid: "Waduh, kok ibu bisa sampai tau gitu ya,,,?"

Nyonya Odah: "Pasti tau dong, karena saya selalu meminjam vacum cleaner mereka kalau ingin membersihkan karpet-karpet rumah saya,,,!"

Males Bikin Surat Lagi, Karena Ga Pernah Dibales,,,!

Suatu siang di sebuah sekolah, Kisid dipanggil Kepala Sekolah karena disinyalir ia sering absen alias sering nggak masuk sekolah tanpa alasan yang jelas:

Kepala Sekolah: "Berdasarkan pengamatan Wali Kelas-mu, kemarin kamu nggak sekolah, beberapa hari sebelumnya juga ngga masuk, dan hampir semuanya tanpa ada keterangan atau kabar beritanya...!"

Kisid: "Beg...beg...begini Pak, saya mohon maaf sering nggak masuk, tapi bukan sengaja bolos, Pak. Alasan saya nggak masuk, karena ada keperluan keluarga atau sakit, Pak...!"

Kepala Sekolah: "Makanya, lain kali kalo nggak masuk, buat surat yang isinya alasan kamu ngga sekolah dan di tanda-tangani bapak atau ibumu, Kisid...!"

Kisid: "Iya, Pak, sebelum-sebelumnya sih selalu berkirim-surat, tapi memang saya akui akhir-akhir ini kalo saya nggak masuk, bapak atau ibu saya nggak pernah lagi buat surat, Pak...!"

Kepala Sekolah: "Nah, saya ingin tau, kenapa bapak atau ibumu tidak lagi buat surat kalo kamu nggak masuk sekolah, Sid...?"

Kisid: "Karena kata bapak saya, surat-surat yang dikirim beliau selama ini sama sekali nggak pernah di balas sama pihak sekolah, jadi beliau males bikin surat lagi, Pak...!"

Suatu Saat Di Sidang Pengadilan Kasus Pemerkosaan Terhadap Ikoh

Hakim Onyod bertanya kepada Ikoh seorang korban pemerkosaan di sidang pengadilan: “Sdr. Ikoh,,,! Kenapa anda tidak menggigit penis terdakwa pemerkosa, saat anda dipaksa melakukan seks oral oleh dia,,,?”

Korban Ikoh: “Maaf beribu maaf, Yang Mulia,,,! Saya sama-sekali nggak bisa melakukan itu,,,! Maaf, yang mulia, itu mungkin juga kesalahan dan kelemahan saya,,,!”

Hakim Onyod: “Apakah karena rasa ketakutan anda, sehingga anda tidak kuasa menolaknya, Sdri. Ikoh,,,? Atau justru anda sendiri juga menikmatinya,,,?”

Korban Ikoh: “Bbb,,,bbb,,,bukan karena itu, Yang Mulia,,,! Saya tidak bisa menggigit penis Sdr. Terdakwa, oleh karena saya seorang vegetarian, Yang Mulia,,,!”

Hakim Onyod: “&$#@&^$#@,,,?”

Oh uang itu too. Itu uang sial, Mah,,,!

Istri: "Pah, kapan dapat THR dari kantor,,,?"

Suami: "Lha, kemarin, kan sudah papa kasih ke Mama,,,?"

Istri: "Oo, yang kemarin itu thoo,,,! Nah, kalo uang yang di laci Papah itu, apa,,,?"

Suami: "Uang yang dimana, Mah,,,?"

Istri: "Yang di amplop coklat yang diselipkan di buku, dilaci meja kerja Papah yang paling bawah itu lhoo,,,!"

Suami: "Ooh uang yang itu, Mah. Itu uang sial namanya,,,!"

Istri: "Kok, uang sial sih, Pah,,,?"

Suami: "Iya, abisnya udah Papah sembunyiin, eh masih ketahuan juga,,,!!

Cuplikan Berita Koran Pemerkosaan Nenek-Nenek

Cuplikan berita Koran Kemarin "Seorang Nenek-nenek diperkosa seorang pemuda belasan tahun di sebuah Taman" dan hingga berita ini diturunkan, belum diketahui keberadaan Nenek-nenek dan Pemuda Belasan Tahun tersebut untuk dimintai konfirmasinya atas kebenaran berita itu."
@Apa mereka berdua meresmikan pemerk0saannya ke jenjang yang lebih tinggi jadi "pemerkosaan bersertifikat" gitu,,,?

Cuplikan berita Koran Hari Ini "Ribuan Nenek-nenek Dengan Antusiasme Yang Sangat Tinggi melakukan kegiatan lari pagi bersama di taman TKP pemerkosaan Nenek-nenek kemarin." Dan setelah dilakukan konfirmasi kepada salah seorang Nenek-nenek, ternyata mereka sama sekali tidak janjian untuk lari bersama, melainkan atas inisiatif mereka sendiri-sendiri.
@Entah apa yang ada di benak ribuan Nenek-nenek itu, sehingga mereka bisa serempak lari pagi bersamaan seperti itu ya,,,?

Perbedaan Antara Pemurung dan Pemulung

Madus: Hei Med! Lu bisa ngebedain antara pemurung dengan pemulung nggak sih?

Omed: Seorang pemulung lagi bete dia bisa jadi pemurung, dan pemurung yang lagi kesel bisa ngebunuh si pemulung!

Madus: Kalo orang segala-galanya pake logika ya gitu deh jawabannya! Jawaban elu belum tepat, Med!

Omed: Gini mungkin jawaban simpelnya mah, cuma beda di huruf L dan R nya doang kan?

Madus: Jawaban gitu mah Eyang Subur juga bisalah, Med! Masih belum bener ah!

Omed: Jawab ini salah, jawab itu salah. Udah ah jawabannya gimana elu aja!

Madus: Yang bener gini jawabannya: "Seorang pemurung sudah pasti tidak akan pernah merasakan kegembiraan."

Omed: Trus kalo yang pemulung?

Madus: Seolang pemulung sudah pasti tidak akan pelnah melasakan kegembilaan! @Madus ngejawab sambil kabuuur!

Putusan Bebas Murni Untuk Onyod bin Murkisid

Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Pak Hakim Ketua,,,! Atas bukti-bukti yang kami ajukan, dan setelah melewati masa persidangan yang cukup panjang. Kami Jaksa Penuntut Umum mengajukan tuntutan 2 tahun p3njara kepada Saudara Terdakwa yaitu Saudara Onyod bin Murkisid atas tuduhan pencurian sebuah jam tangan bermerek "Rol3x" milik Saudara Oong Suro’ong,,,!"

(Majelis Hakim menunda persidangan, selama kurang lebih 4 jam, untuk melakukan penelitian keabsahan bukti-bukti yang diajukan Jaksa Penuntut Umum,,,)

Dan setelah sidang dibuka kembali, maka Majelis Hakim mengumumkan putusannya:

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Saudara terdakwa, Onyod bin Murkisid,,,! Karena tuduhan mencuri Jam Rol3x sebagaimana yang dituduhkan Jaksa Penuntut umum sama-sekali tidak terbukti. Untuk itu saya nyatakan bahwa anda tidak bersalah,,,! Anda dibebaskan dari semua tuntutan, dinyatakan bebas murni (vrijspraak). Dan untuk itu anda hari ini juga dipersilakan untuk segera kembali dan berkumpul dengan keluarga Saudara,,,!"

Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Maaf, Pak Hakim,,,! Kami keberatan,,,!"

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Silakan keberatan itu saudara ajukan, dan untuk itu akan dicatat dalam risalah sidang,,,! Kami masih tetap berpendapat bahwa Saudara terdakwa tidak bersalah, karena bukti Jam Rol3x yang diklaim telah dicuri oleh Saudara terdakwa tercantum dalam kumpulan bukti-bukti yang Saudara Penuntut Umum ajukan,,,!"

Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Baik, Pak Hakim,,,!

(Onyod bin Murkisid yang polos dan lugu hanya bisa bengong, berdiam diri, dan nampaknya bingung serta ewuh-pakewuh mendengar perdebatan antara Ketua Majelis Hakim dan Jaksa Penuntut Umum. Onyod bin Murkisid nggak begitu mengerti apa yang akan ia buat selanjutnya, bukannya senang, gembira dan bahagia atas putusan pembebasan dirinya dari segala tuntutan hukum tersebut, justru kebingungan berat yang melanda dirinya,,,)

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Saudara terdakwa,,,! Kenapa Saudara hanya bengong, dan tidak segera berkemas-kemas untuk kembali ke rumah, ke keluarga Saudara,,,?"

"Ng,,,ng,,,ng,,,Bapak Hakim Yang Saya Hormati, apa Putusan Pak Hakim itu juga berarti saya boleh "memiliki" Jam Rol3x yang saya ambil dari Rumah Pak Oong Suro’ong ini gitu,,,?" Ujar Onyod bin Murkisid lirih sambil memperlihatkan Jam Rol3x yang baru ia keluarkan dari saku celananya,,,

Pengorbanan Istri Untuk Suaminya Yang Anggota DPR

Onyod bin Murkisid (Seorang Anggota DPR): "Bu, ibu pernah nyeleweng nggak selama 25 tahun perkawinan kita,,,? Kalo Bapak sih biar laki-laki juga, jujur nggak pernah, Bu,,,!"

Odah (Sang Istri, Ibu Rumah Tangga Biasa): "Ng,,,ng,,,ng,,,gimana ya ngomongnya,,,? Ibu jadi rada bingung nih, Pak,,,!"

Onyod: "Terus terang aja, Bu,,,! Bapak nggak akan marah kok,,,!"

Odah: "Sebenernya pernah sih, Pak,,,!"

Onyod: "Waktu kapan, tuh,,,?"

Odah: "Inget nggak waktu Bapak susah dapet kerja,,,? Ibu "temuin" Bosnya, dan nggak lama setelah itu Bapak dapet kerja, kan,,,?"

Onyod (Bingung Antara Harus Marah Dan Terharu): "Oh, gitu ya, Bu,,,! Bapak baru inget. Pantesan nggak ada angin nggak ada hujan, tau-tau Bapak diterima kerja,,,! Ibu toh yang usahain,,,? Tapi cuma sekali itu aja kan, Bu,,,?"

Odah: "Bapak inget nggak waktu mau dipecat karena Bapak dinilai kinerja Bapak jeblok, dinilai nggak bisa kerja,,,? Nah, Ibu "temuin" lagi Bosnya dan Bapak nggak jadi dipecat, kan,,,? Malahan Bapak dipromosiin jadi Manager Humas. Inget kan, Pak,,,?"

Onyod (Bingung Lagi Antara Harus Marah dan Bangga): "Pantesan tadinya Bapak udah dipanggil buat diberhentiin, tapi malahan besoknya jadi Manager,,,! Berarti Ibu dua kali selingkuh untuk menyelamatkan Bapak ya,,,?"

Odah: "Inget juga nggak, waktu Bapak mencalonkan diri jadi Caleg, dan waktu itu ternyata Bapak masih defisit sekitar 100 suara-an, kan,,,? Nah Ibu yang datang ke daerah pemilihan (Dapil) Bapak, dan mencari bantuan 100 orang itu satu-persatu secara pribadi, agar mereka memilih Bapak,,,?"

"Waduuuh,,,! Ibu ternyata selingkuh dengan lebih dari 100 orang laki orang demi Bapaaaak, ya,,,?!" Onyod bin Murkisid berteriak lirih seraya memingsankan diri selama 7 hari 7 malam.

Banyak Makan Malam, Bisa Menyebabkan Kematian,,,!

Onyod: "Odah, satnite-an yuuu,,,?!"

Odah: "Apaan tuh satnite-an, Nyod,,,?"

Onyod: "Halaaah,,,! Kurga alias kurang gaul ah lu mah, Odah,,,! Sat nite itu malem mingguan, gw mau ngajak kencan elu malem minggu besok,,,!"

Odah: "Maaf deeeh, gw baru tau istilah itu,,,! Jangan ngambek gitu dong, woles-woles aja dooong,,,!"

Onyod (Rada Malu): "Woles,,,? Woles itu apaan sih,,,?"

Odah: "Yeee, katanya ngaku anak gaul,,,? Buktinya istilah woles aja nggak tau ah lu mah,,,! Woles itu selow, asal kata dari slow yang dibaca dari belakang, Onyoood,,,!"

Onyod: "Iyeee, iyeee, maafin juga gw deh, karena nggak tau,,,! Hehehehe,,,! Eh, betewe elu ntar malem jangan makan MALAM ya,,,! Biar besok kita bisa satnite-an,,,!"

Odah: "Emang kenapa kalo gw makan malam, Nyod,,,?"

Onyod: "Kata orang-orang sih kalo makan malam, bisa mengakibatkan kematian, apalagi kalo lu makan MALAM nya banyak banget,,,!"

Odah: "Ah, itu mah berita bohong atawa hoax mungkin, Nyod,,,! Gw baru denger tuh,,,!"

Onyod (Kabooouuurrr): "Ih ini mah berita beneran, ciyuuus, suweeer, Odah,,,! Makanya gw saranin malem nanti jangan makan MALAM, coba lu ganti sama nasi, kentang, atawa ubi,,,! Apanan kita semua tau, MALAM itu kan bahan buat orang bikin batik, Odah,,,?"

Odah (Ngejar Onyod sambil ngelempar bakiak bututnya: "Kampreeettt lu, Nyod,,,! Besok gw kaga mau satnite-an sama elu, gw mau jalan sama si Kisid ajaaa,,,!"

Kalo Ibu-ibu Lagi Hamil 8 Bulan Apanya Sih Yang Gede?

Onyod: “Dul,,,! Lagi ngapain lu,,,?”

Dulandeh: “Biasa lah, Nyod,,,! Lagi bete abis cari kerjaan nggak dapet-dapet nih,,,!”

Onyod: “Yang sabar, Dul,,,! Kalo emang udah rejekinya, ntar juga lu kerja kaya orang-orang,,,!”

Dulandeh: “Tengkiu, atas nasihat lu, Dul,,,! Eh betewe lu dari mana dan mau kemana,,,?”

Onyod: “Gw dari rumah mau ke rumah elu,,,! Sama, gw juga lagi bete, karena gw ditinggal kawin si Odah yang keduluan hamil, sekarang udah 8 bulan hamilnya masa, Dul,,,! Berarti kan waktu gw masih pacaran sama dia, dia selingkuh,,,! Hiks hiks hiks,,,”

Dulandeh: “Yang sabar, Nyod,,,! Masih banyak cewek lain di dunia ini yang lebih baik dari cewek nggak setia model si Odah, pacaran sama elu, eh hamilnya sama si Kisid,,,!”

Onyod: “Iya emang, sontoloyo banget tuh si Odah,,,!”

Dulandeh: “Eh, betewe kalo si Odah lagi hamil 8 bulan itu menurut elu apanya yang gede, Dul,,,?”

Onyod: “Yaelaaah,,,! Gitu-gitu aja elu tanyain, ya gede perut hamilnya laaah,,,!”

Dulandeh: “Ah salah berat dong, Nyod,,,! Yang lebih gede dari perutnya itu CELANA DALEM nya laaah,,,! Bisa-bisa dia pake ukuran XXXXLLLL (Quart XL),,,! Gkgkgkgkgkg,,,!”

Onyod (Ketawa dan Terhibur): “Dasar somplaaak lu, Dul,,,! Jangan gitu dong, gitu-gitu juga kan mantan pacar gw,,,! Wkwkwkwkwkwkwkwk,,,!”

Cerita 3 Preman Pemerk0sa Perempuan Di Tahanan

Dulandeh, Murkisid, dan Onyod, tiga orang preman terminal sedang bertukar-cerita mengenai kasus mereka masing-masing yang membuat mereka di tangkap dan dijebloskan ke tahanan polisi, menunggu proses verbal hingga saatnya mereka disidangkan di pengadilan:

Dulandeh: "Pren, loe pada kena masalah apa sampe pada ngeringkuk di sel ini,,,? Kalo gw sih pastilah dihukum berat, karena kasus gw nyeremin banget, bayangin gw memperk0sa polwan, dan bininya tentara,,,!"

Murkisid: "Kasus loe sih menurut gw nggak serem-serem amat, coy,,,! Lha, gw dikenakan pasal pemerk0saan disertai tindak kekerasan ke istrinya seorang jaksa dan hakim coba,,,? Gimana kurang serem perbuatan gw, coy,,,?"

Onyod: "Kasus gw sih nggak nyeremin-nyerimin banget kaya kasus kalian berdua, Bro,,,! Cuma gw memperkirakan pasti gw yang duluan mati di sel ini sebelum gw disidang di depan pengadilan nanti,,,!"

Dulandeh, Murkisid (bersamaan): "Waduuuh,,,!"

Dulandeh: "Itu mah kasusnya lebih berat dan nyeremian dibandingkan kasus kita-kita, Nyod,,,! Emang kasus yang ngebelit loe sampe masuk bui gini apaan sih,,,?"

Onyod (sambil ngomong lemes, karena segera akan menemui ajalnya di sel): "Bayangin, Bro,,,! Yang gw perk0sa itu bini-bini elu pada,,,!"

Kisah Seorang Janda S3ksi Yang Haus Akan,,,

Alkisah di suatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan sanagat suka memakai pakaian s3ksi.

Namun ia terkenal sangat setia kepada almarhum suaminya. Hingga tahun ketiga setelah suaminya meninggal, ia belum juga berfikir mencari pengganti. Padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya...

Pada suatu malam, pencuri masuk ke rumahnya. Kebetulan malam itu si janda sedang menggunakan lingerie yang sangat s3ksi serta tembus pandang pula...

Entah karena mendengar suara mencurigakan, atau karena sebab lain, tiba-tiba sang janda bangun, si pencuri tentu saja kaget dan seketika langsung bersembunyi ke dapur di belakang sebuah kulkas.

Dengan langkah agak gontai sang janda menuju dapur, aroma parfumnya begitu memikat siapa saja yang menciumnya, termasuk penciuman sang pencuri.

Si pencuri kaget, karena di dapur ia menuju tempat pencuri itu bersembunyi. Sang janda membuka kulkas, mengambil botol air minum dan meminumnya.

Setelah puas minum sang janda kembali ke kamarnya, dan kemudian meneruskan tidurnya yang tertunda tadi dengan pulas, karena haus dan dahaganya telah sirna malam itu...!

Kakek Onyod Cari BH Untuk Hadiah Ultah Nenek Odah

Kakek Onyod: "Neng,,,! Kakek mau beli BH untuk si Nenek Odah di rumah yang lagi ulang tahun, nih,,,!"

Pelayan Toko BH: "Boleh tau ukurannya berapa ya, Kek,,,?"

Kakek Onyod: "Nah ntu dia, Neng,,,! Kakek lupa-lupa inget nomer BH si Nenek,,,! Hadeuuuh mana nggak bawa contohnya lagi,,,!"

(Pelayan Toko BH yang ramah, berbudi baik bahasa dan tidak sombong itu berusaha keras membantu si Kakek sambil memilih-milihkan beragam ukuran BH,,,)

Pelayan Toko BH: "Nggak apa-apa,,,! Saya akan coba bantu,,,! Ng,,,mungkin ukurannya sebesar jeruk bali, Kek,,,?"

Kakek Onyod: "Busyeeet,,,! Ya nggak segede-gede gitu juga lah, Neng,,,!"

Pelayan Toko BH: "Ng,,,coba saya bantu lagi ya, Kek,,,! Ukurannya sebesar jeruk garut, barangkali,,,?"

Kakek Onyod: " Sebesar jeruk garut ya,,,? Eh, tapi kayanya masih kegedean juga tuh, Neng,,,!"

Pelayan Toko BH (Mulai Kesal): "Segede telor ayam ya, Kek,,,?"

Kakek Onyod (Matanya Berbinar Tanda Senang): "Taaah eta,,,! Udah mendekati ukurannya, Neng,,,!"

(Pelayan Toko BH lega dan mulai mencari ukuran BH seperti yang dimaksud, yaitu kurang lebih sebesar telur ayam,,,)

Belum selesai Pelayan Toko BH mendapatkan BH-nya, mendadak Kakek Onyod menginterupsi: "NENG,,,! UKURAN PASTINYA BARU KAKEK INGET NIH,,,! BH NYA EMANG BENER SEGEDE TELOR,,,! TAPIII TELORNYA TELOR DADAR YAAA,,,!"

#Pelayan Toko BH cekikikan nggak berhenti-berhenti sampe jam tutup toko BH itu,,,#

"Pak Dokter Pinteerrr,,,!! Eh, Kalo 2x2 Berapa, Pak Dokter,,,??''

Seorang pasien RSJ terlihat ketawa-ketawa sendiri sambil berdiri di belakang sebuah Toy*ta L*ndcruiser milik seorang Dokter, yang bertransmisi Four Wheel Drive, dengan Logo "4x4" di pintu belakang mobilnya.

Ih Pak Dokter payah masa 4x4 aja ngga tahu sih, ngga diisi, dibiarin kosong jawabannya?!"

Kemudian ia menuliskan =16 di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian ia pun berlalu.

Ketika Sang Dokter sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal. Dengan segera ia membawa mobilnya ke bengkel cat untuk dirapikan.

Keesokan harinya, hal yang sama terulang kembali, karena Si pasien RSJ berpikir, Wah memang selain payah, ternyata Pak Dokter ini keras kepala juga...

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi =16 seperti kemarin.

Karena terjadi terus menerus, Dokter Sang Pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan =16 di belakang logo 4x4 dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Beberapa waktu kemudian, Sang Pasien RSJ itu kembali melihat mobil dan dilihatnya sudah tertulis jawabannya 4x4=16

'Nah ini baru namanya Pak Dokter pinter pikirnya (sambil mengambil batu lagi) dan kemudian dia menulis kembali dibawahnya:

''PAK DOKTER PINTEERRR,,,!! EH, KALO 2x2 BERAPA, PAK DOKTER,,,?''

Habisnya Dia Barengan Ngelakuinnya, Pegang-pegang Dada dan Nyium Ikoh, Bu,,,!

Pada suatu malam, Odah seorang ibu sedang memarahi putrinya, Ikoh, yang ketahuan tengah hamil tiga bulan.

"Coba cerita kepada ibu, bagaimana ceritanya kamu kok bisa sampai begini,,,? Apa kamu lupa sama nasihat ibu,,,?" Tanya Odah kepada anaknya Ikoh.

"Nggak kok, Bu,,,!" kata putrinya "Ikoh selalu inget kata-kata ibu,,,! Kata ibu, kalo ada cowok yang pegang-pegang dada Ikoh, Ikoh harus bilang JANGAN,,,! T'rus kalo ada yang cium bibir Ikoh, Ikoh harus bilang HENTIKAN,,,! Begitu, Bu,,,!"

"T'rus kok kamu bisa sampai hamil begini, berarti kamu nggak inget apa yang ibu nasihatkan, dan kamu pastinya nggak bilang ke pacar kamu kan,,,?"

"Ikoh bilang kok, Bu,,,!" jawab putrinya cantiknya itu. "Cuma dia ngelakuin dua-duanya barengan, jadi Ikoh bilangnya ya JANGAN HENTIKAN,,,!"

"Pak Onyod Kebelet Pup Nih,,,!" "Ah, Itu Hanya Sugesti, Nanti Juga Hilang Sendiri Kok,,,!#

Di dalam bis kota, Onyod Kecil keliatan nggak bisa diem, duduk nggak tenang, resah dan gelisah, pendek kata tiada ada rasa tenang meliputi dirinya,,,

Onyod Kecil (Meringis): "Pak,,,! Onyod pengen puuup,,,!"

Pak Dulandeh: "Waduuuh, kamu mah kebiasaan,,,! Setiap pergi-pergian bawaannya selalu ingin pup, ingin pun, dan ingin pup ah,,,! Tau nggak kamu,,,? Itu sebenernya cuma sugesti, Onyod,,,!"

(Setelah lima menit berlalu,,,)

Onyod Kecil (Tambah meringis): "Pak,,,! Beneran ini mah, Onyod pengen puuup,,,! Sueeerrr,,,!"

Pak Dulandeh (Sambil baca koran): "Onyoood,,,! Dengerin Bapak ya,,,! Sekali lagi, itu sebenernya cuma sugesti kamu, sebentar lagi juga bakal hilang sendiri, Onyod,,,!"

(Setelah sepuluh menit berlalu, ngedadak Pak Dulandeh mencium bau yang sangat menyengat dan seperti bau cubluk gitu,,,)

(Dan setelah melakukan investigasi melalui hidungnya, terungkap bahwa sumber bau itu berasal dari onderdil bagian belakang bawah Onyod,,,)

Pak Dulandeh (berbisik ke telinga Onyod): "Kamu udah pup, kepecirit, alias busiat, Nyod,,,?"

Onyod (Malu dan berbohong): "Ah nggak kok, Pak,,,?"

Pak Dulandeh (Mengendus-endus lagi sumber bau): "Tapi kok bau banget ya,,,? Dan itu sumbernya berasal dari arah kamu lho, Nyod,,,!"

"Bapak jangan fitnah gitu dong,,,! Masa ke anak kandung Bapak sendiri gitu sih, Pak,,,!? Bau yang kecium sama Bapak itu mungkin cuma sekedar sugesti, Pak,,,! Sebentar lagi juga baunya hilang dengan sendirinya kok,,,!" kata Onyod sambil merubah posisi duduk menjadi agak menyamping, karena terasa ada yang mengganjal di bagian bawah)

#Dengan sangat-sangat terpaksa, Pak Dulandeh menghirup udara tak sedap itu sampai tujuan akhirnya 45 menit kemudian. Lumayanlah, itung-itung belajar menghirup parfum Bvlgari Jasmin Noir,,,#

Kepala Sekolah Pak Dulandeh Berharap Para Siswa Bersikap Jujur Dan Ksatria

Pak Dulandeh (Kepala Sekolah): "Selamat pagi, para siswa SMA Bojong Enyod,,,!"

Murid-murid (Serempak): "Selamat pagi, Pak,,,!"

Pak Dulandeh: "Sengaja Bapak mengumpulkan kalian di aula sekolah ini, untuk kembali mengajak dan mengingatkan kalian agar mematuhi peraturan yang berlaku di sekolah kita ini,,,! Apa kalian masih ingat peraturan yang berlaku di sekolah kita ini,,,?"

Murid-murid (Serempak): "Masiiih, Pak,,,!"

Pak Dulandeh: "Kalian bilang, bahwa kalian kan tahu dan sudah hafal benar peraturan yang berlaku di sekolah ini, tapi tadi pagi Guru Piket menemukan sebilah pisau belati di sebuah tas milik salah satu dari kalian,,,!"

(Murid-murid mendadak menjadi resah dan gelisah, seketika suasana menjadi sunyi-senyap, hening, tanpa suara, tanpa kata,,,)

Pak Dulandeh: "Sebelum Bapak umumkan siapa pemilik pisau belati ini, Bapak ingin salah seorang diantara kalian mampu bersikap ksatria, dan jujur mengakui sebagai pemilik senjata tajam ini,,,!"

(Suasana menjadi bertambah mencekam, suasana bertambah sunyi-senyap, hening, tanpa suara, tanpa kata,,,)

Pak Dulandeh: "Jika tidak ada yang berani untuk menjadi ksatria dan mengakui secara jujur pisau belati ini miliknya, Bapak akan umumkan siapa pemilik pisau belati ini, karena di pisau belati terukir grafiran nama pemiliknya,,,! Bapak hitung sampai sepuluh: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,,,!"

(Sampai hitungan ke sepuluh ternyata tidak juga ada yang mengakui sebagai pemilik pisau belati itu,,,)

Pak Dulandeh: "Baiklah, coba diantara kalian yang bernama STAINLESS STEEL berdiri,,,! Bapak ingin tahu bagaimana bentuk dan model anak yang kurang ksatria dan kurang jujur itu,,,!"

Murid-murid (Serempak): "Huuuuuuuuuuuuuuu,,,!"

#Perwakilan siswa SMA Bojong Enyod mengusulkan kepada Kepala Dinas Pendidikan Kabupaten Ranca Enyod, agar Pak Dulandeh, yang baru sebulan jadi Kepala Sekolah meng-ugrade kemampuan berbahasa inggrisnya di kursus kilat tingkat dasar (elementary level).