Berikut hasil penelitian para ahli di bidang perbuang-anginan (centuthologist) tersebut:
1. PASANG MUKA PUAS
"Heleeeuuuh,,,! Lega banget,,,!" (Badannya digetarin sangking puasnya, dan ngirup udara dalem-dalem buat mengimbangi udara yang keluar banyak tadi, ngebalans lah,,,! Biar cepat kembali ke kondisi equilibrium tea, kata orang pinter mah,,,)
2. PASANG MUKA BELAGA OON
"Perasaan seperti bau kentut deh,,,? Ada yang denger atau ngebauin nggak, ya,,,? (Clingukan ke kiri, ke kanan, ke depan, ke belakang dan pastinya belaga oon,,,! Padahal keliatan mukanya pucet banget kaya muka suster ngesot abis sauna, apalagi kalo duduk lagi deket bossnya,,,)
3. PASANG MUKA INNOCENT
Abis kentut, pura-pura nggak punya salah, dan ngomong dalem hati: "Untung, suara dan kentut gw nggak begitu kedengeran, dan baunya nggak begitu meledek,,,!" (Liat-liat situasi, kalo nggak ada yang mempermasalahkan dan komplain atas suara dan bau kentut yang notabene miliknya, maka secara pelan namun pasti ia pamit, undur diri, alias kabooor,,,!)
4. PASANG JURUS LEMPAR KENTUT, SEMBUNYI PANTAT
"Hadeeeuuuh,,,! Kayanya ada yang kentut nih,,,? Hayo ah ngakuuu,,,?" (Bikin alibi agar tuduhan tidak dialamatkan kepadanya. Padahal bau kentutnya belum beredar dan tercium ke hidung orang-orang disekitarnya, dan hebatnya lagi, doi paling duluan nutup idung. Keadaan ini bak ibarat pepatah lempar kentut, sembunyi pantat,,,)
5. PASANG TAKTIK PEMANFAATAN SITUASI
Setelah yang bersangkutan terkentut, dan setelah melakukan analisis bau, ternyata tercium juga bau kentut yang bukan berasal dari "pabrik" yang bersangkutan, doi pasang taktik: "Waaah,,,! Kayanya bukan cuma gw yang kentut nih,,,!? Bukan hanya satu jenis bau, tapi ada macem-macem nih. Naaah, kesempatan gw habisin angin gw sambil merasakan kebersamaan menghirup bau kentut mambo dari orang-orang juga sih,,,)
No comments:
Post a Comment