Monday, May 27, 2013

Bapak Saya Bohongin, Saya Tetep Kencing Kok Pak!


Kisid, pada suatu malam sedang mabuk berat, karena beban berat kehidupan yang tengah ia alami,,,

Dimalam itu Kisid dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.

Seorang petugas Satpol PP menghampiri dan menegurnya: "Hei, kamu sembarangan aja kencing, apa kamu tau itu melanggar peraturan daerah,,,? Dan apa kamu juga nggak tau, disini sedang banyak orang,,,? Malu tau,,,! Cepet pake lagi celana kamu,,,!"

"Hiks, hiks,,,baik, baik Pak,,,!" kata Kisid hampir terjatuh.

Kisid memasukkan "anu" nya ke dalam celana dam mengancingkannya,,, Tetapi nggak lama kemudian Kisid tertawa keras sambil terpingkal pingkal.

Petugas Satpol PP: "Hei, kenapa kamu ketawa, kamu menertawakan saya ya,,,?"

Kisid: "Ennnngggaaaaaa kok, Pak,,,! Hiks, hiks. Saya ketawa karena Bapak udah saya bohongin,,,! "Anu" saya sih udah saya masukin celana, tapi saya tetap kencing kok Pak,,,! Hiks,,,hiks,,,hiks,,,!"

Biar Kencingnye Nggak Kena Sendal Si Mbah,,,!





Seorang kakek-kakek, Si Mbah Onyod, pergi ke toko obat di Glodok.

Ngkoh Penjual Obat: "Mau beli apa, Mbah,,,?"

Mbah Onyod: "Via9ra,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Weleh, weleeeh, via9ra,,,? Buat sapa Mbah,,,?"

Mbah Onyod: "Buat SiMbah laaah,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Waduuuh,,,! Si Mbah kayanya masih suka jajan di luar yaaa,,,?"

Mbah Onyod: "Gaaa laaah, ngacooo ajee loe,,,!"

Ngkoh Penjual Obat: "Laaah,,,! T'rus buat apaaan, Mbaaah,,,?"

Si Mbah nggak langsung jawab, clingkukan kanan-kiri dulu,
setelah ngerasa aman baru dia ngomong:

"Si Mbah cuma suka pake aja sih,,,! Biar anu Si Mbah tetep berdiri, dan kencingnya nggak kena sendal Si Mbah,,,!"

Wednesday, May 22, 2013

Odah Sayang, Kamu Telah Merusak Barang Bukti Kasus Pemerkosaan,,,!


Kisid seorang pengacara yang telah berkeluarga, bercumbu dengan sekretarisnya, Ikoh, di dalam mobilnya sepulang kantor,,,

Setelah itu, Kisid sang pengacara menjemput istrinya, Odah.
Dalam perjalanan pulang bersama Odah istrinya, Odah melihat celana dalam s3xy di kursi belakang,,,

Dengan spontan Odah merobek-robek celana dalam tersebut, dan dengan penuh amarah ia berteriak menanyakan kepada Kisid suaminya:

"Kurang ajar, celana dalam s3ksi siapa ini,,,.? Apa yang telah kamu lakukan, hah, Kisiiid,,,?"

Kisid sang pengacara menjawab dengan tenang: "Odah Istriku sayang, kamu telah merusak barang bukti kasus pemerk0saan yang tengah saya tangani, bernilai milyaran. Jadi sekarang, lupakan permintaan perhiasan yang kamu inginkan,,," Jawab Kisid suaminya yang juga seorang pengacara itu dengan tenang.

Odah sang istri langsung bersujud di hadapan Kisid suaminya dan memohon maaf atas kelakuannya yang sok marah-marah dan sok tau itu,,,

Monday, May 13, 2013

Klewang Raja Preman Sebelum Dan Sesudah Pake Jimat Eyang Subur


Hebatan Markus Horison dan Bambang Pamungkas Dong,,,!


Dulandeh: "Menurut elu hebatan mana Tukang Jaga Gawang Iker Casillas dari Club Real Madrid atawa Markus Horison Mantan Kiper Timnas Indonesia,,,?"

Onyod: "Menurut gw ya hebatan Markus Horison lah,,,!"

Dulandeh: "Wah,,,! Hebat euy, elu punya rasa nasionalisme yang tinggi juga,,,!"

Onyod: "Siapa dulu dong,,,? Onyod bin Murkisid tea,,,!"

Dulandeh: "Alasan selain nasionalisme, apa lagi, yang jadi alesan elu lebih seneng sama Markus Horison dibandingkan Kiper Kelas Dunia seperti Iker Casillas itu,,,?"

Onyod: "Alasan lain adalah karena gawang Iker Casillas sering banget kebobolan tendangan Lionel Messi,,,! Sedangkan gawang Markus Horison,,,? Sama sekali belum pernah kebobolan karena tendangan Lionel Messi,,,!"

Dulandeh (Manggut-manggut pegang dagu yang nggak berjenggot): "Nah kalo striker, elu ngejagoin siapa diantara para pesepakbola ini: Lionel Messi, Bambang Pamungkas, atawa Christiano Ronaldo,,,?"

Onyod: "Ya jelas dan pastinya gw ngejagoin Bambang Pamungkas dooong,,,!"

Dulandeh: "Alasannya,,,?"

Onyod: "Alasan kesatu, karena nasionalisme yang membuat gw menjagokan BEPE,,,!"

Dulandeh: "T'rus alasan keduanya apa,,,?"

Onyod: "Alasan kedua, karena hanya BEPE yang mampu menjebol gawang Markus Horison,,,! Sedangkan Lionel "Misil" Messi dan Christiano "CR7" Ronaldo,,,? No way,,,! Mereka sama sekali belum pernah ngejebolin gawang Markus Horison,,,!"

#Dulandeh untuk kedua-kali manggut-manggut, nggak begitu jelas apakah ia ngerti atau sama sekali nggak ngerti atas penjelasan si Onyod itu,,,#

Sunday, May 12, 2013

Beda AF Ex Pelatih MU Dengan AF - AF Indonesia,,,



Onyod: "Lagi nganggur keliatannya elu, Dul,,,? Kita jalan-jalan muter-muter naik motor yuuu,,,?"

Dulandeh: "Nggak bisa, Nyod,,,! Gw lagi nunggu si Ikoh, gw mau ngajak doski ke mal, nemenin gw belanja sesuatu,,,!"

Onyod: "Laga lagu lu,,,! Pake ke mall segala deuh,,,!"

Dulandeh: "Gw mau beli jersey MU, kw 4 lah,,,! Sebagai solidaritas gw dan penghargaan gw ke Sir Alex Ferguson yang pensiun dengan terhormat sebagai pelatih MU,,,! Secara gw kan punggawa berat The Red Army, Nyod,,,!"

Onyod: "Oh gitu ya,,,? Iya deh, nanti-nanti aja lagi muter-muter nya,,,! Betewe AF sekarang jadi apa setelah pensiun di MU, Dul,,,?"

Dulandeh: "Kabarnya sih AF tetep di MU, doski total menangani manajemen MU aja sebagai salah satu Direkturnya disana,,,!"

Onyod: "Eh, lu tau nggak di Indonesia juga ada orang yang lagi terkenal-terkenalnya sekarang dengan inisial AF juga,,,?"

Dulandeh: "AF juga,,,? Ah yang bener,,,? Siapa orangnya, Nyod,,,?"

Onyod: "Ahmed Fathanah, dan Aceng Fikre, Dul,,,! Hahahaha,,,!"

Dulandeh: "Busyeeet,,,! Sama di inisial doang,,,! Tapi beda banget di kredibilitas dan prestasinya sama AF sang maestro pelatih sepak-bola Inggris, Nyoood,,,!"

Onyod: "Iya emang,,,! Bedanya bukan hanya di kredibilitas dan prestasi aja sih, Dul,,,!"

Dulandeh: "Apa emang perbedaannya yang lain, Nyod,,,?"

Onyod: "Di gelarnya, Dul,,,! Alex Ferguson kan bergelar "SIR",,,!"

Dulandeh: "Kalo Ahmed Fathanah dan Aceng Fikre dikasih gelar apa emang, Nyod,,,?"

Onyod: "AF-AF Indonesia dikasih gelar sama masyarakat Indonesia atas kiprahnya itu, dengan gelar kehormatan "SYUR", Dul,,,!"

Dulandeh: "Busyeeet,,,! Bisa aja lu ngata-ngatain orang, Nyod,,,! Hahahahaha,,,!"

Onyod Wartawan Pemula Yang Lugu Mengganti Kata Dengan Emoticon ( . ) ( . )


Onyod yang baru saja menyelesaikan kuliahnya di Fakultas Ilmu Komunikasi Jurusan Publisistik diterima sebagai wartawan paruh waktu di sebuah surat kabar yang ditujukan bagi keluarga di Jakarta.

Pada hari itu ia mendapatkan berita yang menurutnya cukup menarik, bergegas ia segera kekantor, dan segera saja ia mulai meramu redaksional tulisan atau laporan pertamanya di surat kabar itu dengan tajuk:

"Ibu Odah seorang ibu rumah tangga, terluka saat akan menyeberang jalan di seputaran segitiga senen siang hari kemarin sekitar pukul 11.45, yang bersangkutan segera dilarikan ke RS terdekat karena luka di bagian payu-daranya,,,!"

Laporan liputan pertamanya itu ia sampaikan kepada editor, dan tidak berapa lama atasannya itu memanggilnya:

"Sdr Onyod,,,! Anda harus memahami bahwa surat kabar kita ini mempunyai target pembaca adalah dari kalangan keluarga, segmen menengah-atas. Coba anda pilih kata-kata yang lebih tepat, lebih sopan dari untuk mengungkapkan sebuah payu-dara,,,!"

Setelah menerima pengarahan tersebut, kepala Onyod berpikir keras untuk memperoleh kata-kata yang lebih tepat dan sopan, hingga pada akhirnya ia menemukan kata pengganti yang menurutnya sangat sopan:

"Ibu Odah seorang ibu rumah tangga, terluka saat akan menyeberang jalan di seputaran segitiga senen siang hari kemarin sekitar pukul 11.45, yang bersangkutan segera dilarikan ke RS terdekat karena luka di bagian (. ) (. )-nya,,,!"

Saturday, May 11, 2013

Nyuruh Orang Sholat Itu Hukumnya Haram Tauuu,,,!


Kisid: "Nyod, apa hukumnya menyuruh orang sholat,,,?"

Onyod: "Ah jawabannya gampang eta mah. Hukumnya pasti wajib. Iya kan,,,?"

Kisid: "Jawaban elu salah, Nyod. Waduh, elu kayanya kaga nyimak deh waktu pelajaran agama,,,! Masa nyuruh orang sholat hukumnya wajib sih,,,?"

Onyod: "Waduh, elu sok tau, nyuruh orang sholat itu amalan baik, jadi hukumnya wajib, paling kaga sunat atawa makruh lah,,,!"

Kisid: "Menyuruh orang shalat hukumnya "haram" sekali lagi "haram" tau,,,!"

Onyod (rada curiga kayanya si Kisid udah terpengaruh ajaran sesat nih): "Haram,,,? Haram dari mana,,,? Dari Hongkong lu, Sid,,,!"

Kisid: "Gini, Nyod. Orang sholat itu sama-sekali nggak boleh disuruh-suruh. Nanti kalo dia udah kelar sholatnya, elu boleh dah nyuruh-nyuruh tuh orang, beli ini, beli itu, ngerjain ini ngerjain itu. Dan itu juga kalo dia mau lu suruh-suruh. Begitooo, Onyoood,,,!"

#Onyod gigit sarungnya sampe robek,,,#

Gue Butuh Uang Tauuuuu,,,!!



Onyod baru saja menikah, dan saat ini sedang bekerja di luar daerah, maklum ia adalah seorang auditor keuangan pemerintah. Ia merasa sangat tersanjung karena istrinya sangat-sangat perhatian, rajin mengiriminya pesan-pesan dalam bentuk sms.

Pagi-pagi buta Onyod Bin Murkisid udah dapat SMS dari bininya: "Met pagi yang, udah sarapan belom? GBU."

"Yang lagi sibuk ya? GBU." Kurang lebih Jam 10.00 bininya sms lagi.

Eh waktunya makan siang si bini SMS: "Kang Onyod, udah maksi belom? GBU..."

"Aa yang Neng sayangi, pasti lagi nyantai yah? GBU.". Jam 16.00 ngga bosen-bosen, bininya sms lagi.

Menjelang tidur bininya sms juga: "Malam Yang, I love you, have a nice rest. Muach...GBU!"

Rada penasaran, Onyod sms ke bininya: "Yayang, kenapa sih setiap sms selalu diakhiri dengan GBU?"

"Gue Butuh Uang tau..!!!" Bininya bales sms Onyod

"Halaaaaaah capeee deee.!" #Onyod Tepok Jidat Dan Garuk-garuk Kaga Gatel#

Kepala Burung Ntong Dulandeh Nyembul Dah,,,!


Ntong Dulandeh sedang asyik mandi di kolam berair terjun sambil gosok gigi, sabunan, dan keramas. Saking asiknya dia cibung-cibung, dia kagak ngeh waktu ada serombongan perawan desa ngedeketin.

Begitu sadar, Ntong Dulandeh spontan mau ngambil ntu baju ame celananya, tapi karena telat, jadinya celana ame bajunya kagak sempet keambil. Akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun...

Begitu sadar, Ntong Dulandeh spontan mau ngambil ntu baju ame celananya, tapi karena telat, jadinya celana ame bajunya kagak sempet keambil. Akhirnya dia ngacir ngumpet di belakang air terjun...Ntu gadis-gadis desa kagak tau di belakang air terjun ada si Ntong Dulandeh. Mereka dengan santainya nyopotin atu-atu pakaiannya sampe semua bugil kaga ada sehelai benangpun menutupi badan ntu perawan-perawan desa. Mereka mandi di kolam air terjun, ketawa-ketiwi, towel-sana towel sini, pokoknya sambil becanda-canda...

Ngeliat pemandangan indah begitu, bangunlah "burung" Ntong Dulandeh. Dan kerena ruang di belakang air terjun pas badan, dan juga karena ntu si Ntong Dulandeh termasuk ukuran "big size", kepala ntu si Ntong Dulandeh nyembul dah dari balik air terjun...

Salah satu gadis desa ngeliat ada sesuatu nyang nongol dari balik air terjun, penasaran, dia ngedeketin...t'rus dipegang-pegang deh ujung ntu si Ntong Dulandeh. Ntong Dulandeh kaget, sontak dia ngelempar itu perawan dengan gayungnya...

Si perawan heran banget dapet gayung dari air terjun, dia tereak ke temen-temennya: "Woooooi lu pade, ada benda ajaib nih di deket air terjun. Barusan gw pegang-pegang, eh gw dapet gayung euy..."

Temen-temennya penasaran, mereka ngerubung di deket air terjun. Perawan kedua nyoba-nyoba megang, Ntong Dulandeh nyang masih panik, ngelempar sikat giginya. Perawan kedua kegirangan: "Eh...gw dapet sikat gigi nih..."

Perawan ketiga penasaran juga, dia juga ikutan pegang-pegang. Ntong Dulandeh spontan brusaha menepis dengan ngelempar odolnya. Gadis ketiga tereak: "Asyiiiiik euy, gw dapet odol...!"

Terus perawan ke empat mencoba peruntungannya, Ntong Dulandeh berusaha menepis dengan melemparkan sabun. Gadis keempat gembira bukan maen: "Gw donk dapet sabun...!"

Gadis kelima juga ikutan nyoba pegang, Ntong nyang semakin panik tinggal punya shampoo ditangannya, akhirnya dilemparnya tangan tuh perawan dengan shampoo. Perawan kelima sorak-girang: "Oooyyy, lumayan, gw dapet shampoo nih...!"

Perawan desa keenam mencoba gilirannya. Dipegang-peganglah kepala burung si Ntong Dulandeh. Tapi karena Ntong Dulandeh, udah kagak punya apa-apa lagi akhirnya dia cuma bisa pasrah-sepasrahnya aja. Sampe akhirnya kedengeran suara perawan terahir: "Jyaaaah, gw cuma dapet CONDITIONER aja nih, t'rus kagak ada bungkusnya lagi...!"

Aku Cuma Dikasih Jempol Sama Pacar Aku,,,!


Odah: "Eh waktu ultah ku kemarin, aku dikado sama pacar aku Harley Davidson dooong, maklum, kita kan jadiannya di Amrik sana,,,"

Ikoh : "Aku sih dikasih ducati sama pacar, maklum waktu kita pacaran lama di Italia,,,"

Odah dan Ikoh (barengan): "Kok kamu diam aja sih, Euis,,,?"

Euis: "Hiks,,, hiks,,, aku cuma dikasih jempol sama pacar aku, habis kami jadiannya di Facebook sih,,,!!"

Vacum Cleaner Tetangga Sebelah Saya Yang Perlu Diganti Mah,,,!


Seorang salesman alat penghisap debu (vacum cleaner) bernama Kisid mendatangi rumah Nyonya Odah yang terkenal rada-rada pelit,,,

Salesman Kisid: "Assalamu'alaikum, permisi Ibu. Apakah Ibu memerlukan vacum cleaner yang baru,,,? Mengingat berdasarkan catatan perusahaan kami, usia vacum cleaner di rumah ibu sudah saatnya diganti. Terakhir ibu membelinya 10 tahun yang lalu di perusahaan kami,,,"

Nyonya Odah: "Kayanya sih belum perlu, vacum cleaner di rumah saya nampaknya masih berfungsi dan baik-baik saja kok,,,! Tetapi Anda bisa mencoba datang ke tetangga sebelah saya, karena saya tahu alat penghisap debu milik mereka sudah saatnya diganti dengan yang baru,,,"

Salesman Kisid: "Waduh, kok ibu bisa sampai tau gitu ya,,,?"

Nyonya Odah: "Pasti tau dong, karena saya selalu meminjam vacum cleaner mereka kalau ingin membersihkan karpet-karpet rumah saya,,,!"

Males Bikin Surat Lagi, Karena Ga Pernah Dibales,,,!


Suatu siang di sebuah sekolah, Kisid dipanggil Kepala Sekolah karena disinyalir ia sering absen alias sering nggak masuk sekolah tanpa alasan yang jelas:

Kepala Sekolah: "Berdasarkan pengamatan Wali Kelas-mu, kemarin kamu nggak sekolah, beberapa hari sebelumnya juga ngga masuk, dan hampir semuanya tanpa ada keterangan atau kabar beritanya...!"

Kisid: "Beg...beg...begini Pak, saya mohon maaf sering nggak masuk, tapi bukan sengaja bolos, Pak. Alasan saya nggak masuk, karena ada keperluan keluarga atau sakit, Pak...!"

Kepala Sekolah: "Makanya, lain kali kalo nggak masuk, buat surat yang isinya alasan kamu ngga sekolah dan di tanda-tangani bapak atau ibumu, Kisid...!"

Kisid: "Iya, Pak, sebelum-sebelumnya sih selalu berkirim-surat, tapi memang saya akui akhir-akhir ini kalo saya nggak masuk, bapak atau ibu saya nggak pernah lagi buat surat, Pak...!"

Kepala Sekolah: "Nah, saya ingin tau, kenapa bapak atau ibumu tidak lagi buat surat kalo kamu nggak masuk sekolah, Sid...?"

Kisid: "Karena kata bapak saya, surat-surat yang dikirim beliau selama ini sama sekali nggak pernah di balas sama pihak sekolah, jadi beliau males bikin surat lagi, Pak...!"

Suatu Saat Di Sidang Pengadilan Kasus Pemerkosaan Terhadap Ikoh


Hakim Onyod bertanya kepada Ikoh seorang korban pemerkosaan di sidang pengadilan: “Sdr. Ikoh,,,! Kenapa anda tidak menggigit penis terdakwa pemerkosa, saat anda dipaksa melakukan seks oral oleh dia,,,?”

Korban Ikoh: “Maaf beribu maaf, Yang Mulia,,,! Saya sama-sekali nggak bisa melakukan itu,,,! Maaf, yang mulia, itu mungkin juga kesalahan dan kelemahan saya,,,!”

Hakim Onyod: “Apakah karena rasa ketakutan anda, sehingga anda tidak kuasa menolaknya, Sdri. Ikoh,,,? Atau justru anda sendiri juga menikmatinya,,,?”

Korban Ikoh: “Bbb,,,bbb,,,bukan karena itu, Yang Mulia,,,! Saya tidak bisa menggigit penis Sdr. Terdakwa, oleh karena saya seorang vegetarian, Yang Mulia,,,!”

Hakim Onyod: “&$#@&^$#@,,,?”

Oh uang itu too. Itu uang sial, Mah,,,!


Istri: "Pah, kapan dapat THR dari kantor,,,?"

Suami: "Lha, kemarin, kan sudah papa kasih ke Mama,,,?"

Istri: "Oo, yang kemarin itu thoo,,,! Nah, kalo uang yang di laci Papah itu, apa,,,?"

Suami: "Uang yang dimana, Mah,,,?"

Istri: "Yang di amplop coklat yang diselipkan di buku, dilaci meja kerja Papah yang paling bawah itu lhoo,,,!"

Suami: "Ooh uang yang itu, Mah. Itu uang sial namanya,,,!"

Istri: "Kok, uang sial sih, Pah,,,?"

Suami: "Iya, abisnya udah Papah sembunyiin, eh masih ketahuan juga,,,!!

Thursday, May 9, 2013

Cuplikan Berita Koran Pemerkosaan Nenek-Nenek



Cuplikan berita Koran Kemarin "Seorang Nenek-nenek diperkosa seorang pemuda belasan tahun di sebuah Taman" dan hingga berita ini diturunkan, belum diketahui keberadaan Nenek-nenek dan Pemuda Belasan Tahun tersebut untuk dimintai konfirmasinya atas kebenaran berita itu."
@Apa mereka berdua meresmikan pemerk0saannya ke jenjang yang lebih tinggi jadi "pemerkosaan bersertifikat" gitu,,,?

Cuplikan berita Koran Hari Ini "Ribuan Nenek-nenek Dengan Antusiasme Yang Sangat Tinggi melakukan kegiatan lari pagi bersama di taman TKP pemerkosaan Nenek-nenek kemarin." Dan setelah dilakukan konfirmasi kepada salah seorang Nenek-nenek, ternyata mereka sama sekali tidak janjian untuk lari bersama, melainkan atas inisiatif mereka sendiri-sendiri.
@Entah apa yang ada di benak ribuan Nenek-nenek itu, sehingga mereka bisa serempak lari pagi bersamaan seperti itu ya,,,?

Perbedaan Antara Pemurung dan Pemulung


Madus: Hei Med! Lu bisa ngebedain antara pemurung dengan pemulung nggak sih?

Omed: Seorang pemulung lagi bete dia bisa jadi pemurung, dan pemurung yang lagi kesel bisa ngebunuh si pemulung!

Madus: Kalo orang segala-galanya pake logika ya gitu deh jawabannya! Jawaban elu belum tepat, Med!

Omed: Gini mungkin jawaban simpelnya mah, cuma beda di huruf L dan R nya doang kan?

Madus: Jawaban gitu mah Eyang Subur juga bisalah, Med! Masih belum bener ah!

Omed: Jawab ini salah, jawab itu salah. Udah ah jawabannya gimana elu aja!

Madus: Yang bener gini jawabannya: "Seorang pemurung sudah pasti tidak akan pernah merasakan kegembiraan."

Omed: Trus kalo yang pemulung?

Madus: Seolang pemulung sudah pasti tidak akan pelnah melasakan kegembilaan! @Madus ngejawab sambil kabuuur!

Putusan Bebas Murni Untuk Onyod bin Murkisid


Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Pak Hakim Ketua,,,! Atas bukti-bukti yang kami ajukan, dan setelah melewati masa persidangan yang cukup panjang. Kami Jaksa Penuntut Umum mengajukan tuntutan 2 tahun p3njara kepada Saudara Terdakwa yaitu Saudara Onyod bin Murkisid atas tuduhan pencurian sebuah jam tangan bermerek "Rol3x" milik Saudara Oong Suro’ong,,,!"

(Majelis Hakim menunda persidangan, selama kurang lebih 4 jam, untuk melakukan penelitian keabsahan bukti-bukti yang diajukan Jaksa Penuntut Umum,,,)

Dan setelah sidang dibuka kembali, maka Majelis Hakim mengumumkan putusannya:

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Saudara terdakwa, Onyod bin Murkisid,,,! Karena tuduhan mencuri Jam Rol3x sebagaimana yang dituduhkan Jaksa Penuntut umum sama-sekali tidak terbukti. Untuk itu saya nyatakan bahwa anda tidak bersalah,,,! Anda dibebaskan dari semua tuntutan, dinyatakan bebas murni (vrijspraak). Dan untuk itu anda hari ini juga dipersilakan untuk segera kembali dan berkumpul dengan keluarga Saudara,,,!"

Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Maaf, Pak Hakim,,,! Kami keberatan,,,!"

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Silakan keberatan itu saudara ajukan, dan untuk itu akan dicatat dalam risalah sidang,,,! Kami masih tetap berpendapat bahwa Saudara terdakwa tidak bersalah, karena bukti Jam Rol3x yang diklaim telah dicuri oleh Saudara terdakwa tercantum dalam kumpulan bukti-bukti yang Saudara Penuntut Umum ajukan,,,!"

Ujang bin Mujiran (Jaksa Penuntut Umum): "Baik, Pak Hakim,,,!

(Onyod bin Murkisid yang polos dan lugu hanya bisa bengong, berdiam diri, dan nampaknya bingung serta ewuh-pakewuh mendengar perdebatan antara Ketua Majelis Hakim dan Jaksa Penuntut Umum. Onyod bin Murkisid nggak begitu mengerti apa yang akan ia buat selanjutnya, bukannya senang, gembira dan bahagia atas putusan pembebasan dirinya dari segala tuntutan hukum tersebut, justru kebingungan berat yang melanda dirinya,,,)

Ntong bin Dulandeh (Hakim): "Saudara terdakwa,,,! Kenapa Saudara hanya bengong, dan tidak segera berkemas-kemas untuk kembali ke rumah, ke keluarga Saudara,,,?"

"Ng,,,ng,,,ng,,,Bapak Hakim Yang Saya Hormati, apa Putusan Pak Hakim itu juga berarti saya boleh "memiliki" Jam Rol3x yang saya ambil dari Rumah Pak Oong Suro’ong ini gitu,,,?" Ujar Onyod bin Murkisid lirih sambil memperlihatkan Jam Rol3x yang baru ia keluarkan dari saku celananya,,,

Monday, May 6, 2013

Pengorbanan Istri Untuk Suaminya Yang Anggota DPR



Onyod bin Murkisid (Seorang Anggota DPR): "Bu, ibu pernah nyeleweng nggak selama 25 tahun perkawinan kita,,,? Kalo Bapak sih biar laki-laki juga, jujur nggak pernah, Bu,,,!"

Odah (Sang Istri, Ibu Rumah Tangga Biasa): "Ng,,,ng,,,ng,,,gimana ya ngomongnya,,,? Ibu jadi rada bingung nih, Pak,,,!"

Onyod: "Terus terang aja, Bu,,,! Bapak nggak akan marah kok,,,!"

Odah: "Sebenernya pernah sih, Pak,,,!"

Onyod: "Waktu kapan, tuh,,,?"

Odah: "Inget nggak waktu Bapak susah dapet kerja,,,? Ibu "temuin" Bosnya, dan nggak lama setelah itu Bapak dapet kerja, kan,,,?"

Onyod (Bingung Antara Harus Marah Dan Terharu): "Oh, gitu ya, Bu,,,! Bapak baru inget. Pantesan nggak ada angin nggak ada hujan, tau-tau Bapak diterima kerja,,,! Ibu toh yang usahain,,,? Tapi cuma sekali itu aja kan, Bu,,,?"

Odah: "Bapak inget nggak waktu mau dipecat karena Bapak dinilai kinerja Bapak jeblok, dinilai nggak bisa kerja,,,? Nah, Ibu "temuin" lagi Bosnya dan Bapak nggak jadi dipecat, kan,,,? Malahan Bapak dipromosiin jadi Manager Humas. Inget kan, Pak,,,?"

Onyod (Bingung Lagi Antara Harus Marah dan Bangga): "Pantesan tadinya Bapak udah dipanggil buat diberhentiin, tapi malahan besoknya jadi Manager,,,! Berarti Ibu dua kali selingkuh untuk menyelamatkan Bapak ya,,,?"

Odah: "Inget juga nggak, waktu Bapak mencalonkan diri jadi Caleg, dan waktu itu ternyata Bapak masih defisit sekitar 100 suara-an, kan,,,? Nah Ibu yang datang ke daerah pemilihan (Dapil) Bapak, dan mencari bantuan 100 orang itu satu-persatu secara pribadi, agar mereka memilih Bapak,,,?"

"Waduuuh,,,! Ibu ternyata selingkuh dengan lebih dari 100 orang laki orang demi Bapaaaak, ya,,,?!" Onyod bin Murkisid berteriak lirih seraya memingsankan diri selama 7 hari 7 malam.

Sunday, May 5, 2013

Banyak Makan Malam, Bisa Menyebabkan Kematian,,,!


Onyod: "Odah, satnite-an yuuu,,,?!"

Odah: "Apaan tuh satnite-an, Nyod,,,?"

Onyod: "Halaaah,,,! Kurga alias kurang gaul ah lu mah, Odah,,,! Sat nite itu malem mingguan, gw mau ngajak kencan elu malem minggu besok,,,!"

Odah: "Maaf deeeh, gw baru tau istilah itu,,,! Jangan ngambek gitu dong, woles-woles aja dooong,,,!"

Onyod (Rada Malu): "Woles,,,? Woles itu apaan sih,,,?"

Odah: "Yeee, katanya ngaku anak gaul,,,? Buktinya istilah woles aja nggak tau ah lu mah,,,! Woles itu selow, asal kata dari slow yang dibaca dari belakang, Onyoood,,,!"

Onyod: "Iyeee, iyeee, maafin juga gw deh, karena nggak tau,,,! Hehehehe,,,! Eh, betewe elu ntar malem jangan makan MALAM ya,,,! Biar besok kita bisa satnite-an,,,!"

Odah: "Emang kenapa kalo gw makan malam, Nyod,,,?"

Onyod: "Kata orang-orang sih kalo makan malam, bisa mengakibatkan kematian, apalagi kalo lu makan MALAM nya banyak banget,,,!"

Odah: "Ah, itu mah berita bohong atawa hoax mungkin, Nyod,,,! Gw baru denger tuh,,,!"

Onyod (Kabooouuurrr): "Ih ini mah berita beneran, ciyuuus, suweeer, Odah,,,! Makanya gw saranin malem nanti jangan makan MALAM, coba lu ganti sama nasi, kentang, atawa ubi,,,! Apanan kita semua tau, MALAM itu kan bahan buat orang bikin batik, Odah,,,?"

Odah (Ngejar Onyod sambil ngelempar bakiak bututnya: "Kampreeettt lu, Nyod,,,! Besok gw kaga mau satnite-an sama elu, gw mau jalan sama si Kisid ajaaa,,,!"

Kalo Ibu-ibu Lagi Hamil 8 Bulan Apanya Sih Yang Gede?


Onyod: “Dul,,,! Lagi ngapain lu,,,?”

Dulandeh: “Biasa lah, Nyod,,,! Lagi bete abis cari kerjaan nggak dapet-dapet nih,,,!”

Onyod: “Yang sabar, Dul,,,! Kalo emang udah rejekinya, ntar juga lu kerja kaya orang-orang,,,!”

Dulandeh: “Tengkiu, atas nasihat lu, Dul,,,! Eh betewe lu dari mana dan mau kemana,,,?”

Onyod: “Gw dari rumah mau ke rumah elu,,,! Sama, gw juga lagi bete, karena gw ditinggal kawin si Odah yang keduluan hamil, sekarang udah 8 bulan hamilnya masa, Dul,,,! Berarti kan waktu gw masih pacaran sama dia, dia selingkuh,,,! Hiks hiks hiks,,,”

Dulandeh: “Yang sabar, Nyod,,,! Masih banyak cewek lain di dunia ini yang lebih baik dari cewek nggak setia model si Odah, pacaran sama elu, eh hamilnya sama si Kisid,,,!”

Onyod: “Iya emang, sontoloyo banget tuh si Odah,,,!”

Dulandeh: “Eh, betewe kalo si Odah lagi hamil 8 bulan itu menurut elu apanya yang gede, Dul,,,?”

Onyod: “Yaelaaah,,,! Gitu-gitu aja elu tanyain, ya gede perut hamilnya laaah,,,!”

Dulandeh: “Ah salah berat dong, Nyod,,,! Yang lebih gede dari perutnya itu CELANA DALEM nya laaah,,,! Bisa-bisa dia pake ukuran XXXXLLLL (Quart XL),,,! Gkgkgkgkgkg,,,!”

Onyod (Ketawa dan Terhibur): “Dasar somplaaak lu, Dul,,,! Jangan gitu dong, gitu-gitu juga kan mantan pacar gw,,,! Wkwkwkwkwkwkwkwk,,,!”

Cerita 3 Preman Pemerk0sa Perempuan Di Tahanan


Dulandeh, Murkisid, dan Onyod, tiga orang preman terminal sedang bertukar-cerita mengenai kasus mereka masing-masing yang membuat mereka di tangkap dan dijebloskan ke tahanan polisi, menunggu proses verbal hingga saatnya mereka disidangkan di pengadilan:

Dulandeh: "Pren, loe pada kena masalah apa sampe pada ngeringkuk di sel ini,,,? Kalo gw sih pastilah dihukum berat, karena kasus gw nyeremin banget, bayangin gw memperk0sa polwan, dan bininya tentara,,,!"

Murkisid: "Kasus loe sih menurut gw nggak serem-serem amat, coy,,,! Lha, gw dikenakan pasal pemerk0saan disertai tindak kekerasan ke istrinya seorang jaksa dan hakim coba,,,? Gimana kurang serem perbuatan gw, coy,,,?"

Onyod: "Kasus gw sih nggak nyeremin-nyerimin banget kaya kasus kalian berdua, Bro,,,! Cuma gw memperkirakan pasti gw yang duluan mati di sel ini sebelum gw disidang di depan pengadilan nanti,,,!"

Dulandeh, Murkisid (bersamaan): "Waduuuh,,,!"

Dulandeh: "Itu mah kasusnya lebih berat dan nyeremian dibandingkan kasus kita-kita, Nyod,,,! Emang kasus yang ngebelit loe sampe masuk bui gini apaan sih,,,?"

Onyod (sambil ngomong lemes, karena segera akan menemui ajalnya di sel): "Bayangin, Bro,,,! Yang gw perk0sa itu bini-bini elu pada,,,!"

Kisah Seorang Janda S3ksi Yang Haus Akan,,,
















Alkisah di suatu desa, ada seorang janda yang terkenal dengan kemolekan tubuhnya dan sanagat suka memakai pakaian s3ksi.

Namun ia terkenal sangat setia kepada almarhum suaminya. Hingga tahun ketiga setelah suaminya meninggal, ia belum juga berfikir mencari pengganti. Padahal banyak pria tampan dan kaya ingin melamarnya...

Pada suatu malam, pencuri masuk ke rumahnya. Kebetulan malam itu si janda sedang menggunakan lingerie yang sangat s3ksi serta tembus pandang pula...

Entah karena mendengar suara mencurigakan, atau karena sebab lain, tiba-tiba sang janda bangun, si pencuri tentu saja kaget dan seketika langsung bersembunyi ke dapur di belakang sebuah kulkas.

Dengan langkah agak gontai sang janda menuju dapur, aroma parfumnya begitu memikat siapa saja yang menciumnya, termasuk penciuman sang pencuri.

Si pencuri kaget, karena di dapur ia menuju tempat pencuri itu bersembunyi. Sang janda membuka kulkas, mengambil botol air minum dan meminumnya.

Setelah puas minum sang janda kembali ke kamarnya, dan kemudian meneruskan tidurnya yang tertunda tadi dengan pulas, karena haus dan dahaganya telah sirna malam itu...!

Saturday, May 4, 2013

Kakek Onyod Cari BH Untuk Hadiah Ultah Nenek Odah


Kakek Onyod: "Neng,,,! Kakek mau beli BH untuk si Nenek Odah di rumah yang lagi ulang tahun, nih,,,!"

Pelayan Toko BH: "Boleh tau ukurannya berapa ya, Kek,,,?"

Kakek Onyod: "Nah ntu dia, Neng,,,! Kakek lupa-lupa inget nomer BH si Nenek,,,! Hadeuuuh mana nggak bawa contohnya lagi,,,!"

(Pelayan Toko BH yang ramah, berbudi baik bahasa dan tidak sombong itu berusaha keras membantu si Kakek sambil memilih-milihkan beragam ukuran BH,,,)

Pelayan Toko BH: "Nggak apa-apa,,,! Saya akan coba bantu,,,! Ng,,,mungkin ukurannya sebesar jeruk bali, Kek,,,?"

Kakek Onyod: "Busyeeet,,,! Ya nggak segede-gede gitu juga lah, Neng,,,!"

Pelayan Toko BH: "Ng,,,coba saya bantu lagi ya, Kek,,,! Ukurannya sebesar jeruk garut, barangkali,,,?"

Kakek Onyod: " Sebesar jeruk garut ya,,,? Eh, tapi kayanya masih kegedean juga tuh, Neng,,,!"

Pelayan Toko BH (Mulai Kesal): "Segede telor ayam ya, Kek,,,?"

Kakek Onyod (Matanya Berbinar Tanda Senang): "Taaah eta,,,! Udah mendekati ukurannya, Neng,,,!"

(Pelayan Toko BH lega dan mulai mencari ukuran BH seperti yang dimaksud, yaitu kurang lebih sebesar telur ayam,,,)

Belum selesai Pelayan Toko BH mendapatkan BH-nya, mendadak Kakek Onyod menginterupsi: "NENG,,,! UKURAN PASTINYA BARU KAKEK INGET NIH,,,! BH NYA EMANG BENER SEGEDE TELOR,,,! TAPIII TELORNYA TELOR DADAR YAAA,,,!"

#Pelayan Toko BH cekikikan nggak berhenti-berhenti sampe jam tutup toko BH itu,,,#

"Pak Dokter Pinteerrr,,,!! Eh, Kalo 2x2 Berapa, Pak Dokter,,,??''


Seorang pasien RSJ terlihat ketawa-ketawa sendiri sambil berdiri di belakang sebuah Toy*ta L*ndcruiser milik seorang Dokter, yang bertransmisi Four Wheel Drive, dengan Logo "4x4" di pintu belakang mobilnya.

Ih Pak Dokter payah masa 4x4 aja ngga tahu sih, ngga diisi, dibiarin kosong jawabannya?!"

Kemudian ia menuliskan =16 di belakang tulisan 4x4 dengan menggunakan sebuah batu tajam dan kemudian ia pun berlalu.

Ketika Sang Dokter sadar bahwa mobilnya telah di baret, dia sangat kesal. Dengan segera ia membawa mobilnya ke bengkel cat untuk dirapikan.

Keesokan harinya, hal yang sama terulang kembali, karena Si pasien RSJ berpikir, Wah memang selain payah, ternyata Pak Dokter ini keras kepala juga...

Lalu dia mengambil batu tajam dan menulis lagi =16 seperti kemarin.

Karena terjadi terus menerus, Dokter Sang Pemilik mobil itu putus asa, akhirnya dia sengaja menuliskan =16 di belakang logo 4x4 dengan dicat dan dibuat sebagus mungkin.

Beberapa waktu kemudian, Sang Pasien RSJ itu kembali melihat mobil dan dilihatnya sudah tertulis jawabannya 4x4=16

'Nah ini baru namanya Pak Dokter pinter pikirnya (sambil mengambil batu lagi) dan kemudian dia menulis kembali dibawahnya:

''PAK DOKTER PINTEERRR,,,!! EH, KALO 2x2 BERAPA, PAK DOKTER,,,?''

Friday, May 3, 2013

Habisnya Dia Barengan Ngelakuinnya, Pegang-pegang Dada dan Nyium Ikoh, Bu,,,!


Pada suatu malam, Odah seorang ibu sedang memarahi putrinya, Ikoh, yang ketahuan tengah hamil tiga bulan.

"Coba cerita kepada ibu, bagaimana ceritanya kamu kok bisa sampai begini,,,? Apa kamu lupa sama nasihat ibu,,,?" Tanya Odah kepada anaknya Ikoh.

"Nggak kok, Bu,,,!" kata putrinya "Ikoh selalu inget kata-kata ibu,,,! Kata ibu, kalo ada cowok yang pegang-pegang dada Ikoh, Ikoh harus bilang JANGAN,,,! T'rus kalo ada yang cium bibir Ikoh, Ikoh harus bilang HENTIKAN,,,! Begitu, Bu,,,!"

"T'rus kok kamu bisa sampai hamil begini, berarti kamu nggak inget apa yang ibu nasihatkan, dan kamu pastinya nggak bilang ke pacar kamu kan,,,?"

"Ikoh bilang kok, Bu,,,!" jawab putrinya cantiknya itu. "Cuma dia ngelakuin dua-duanya barengan, jadi Ikoh bilangnya ya JANGAN HENTIKAN,,,!"

"Pak Onyod Kebelet Pup Nih,,,!" "Ah, Itu Hanya Sugesti, Nanti Juga Hilang Sendiri Kok,,,!#


Di dalam bis kota, Onyod Kecil keliatan nggak bisa diem, duduk nggak tenang, resah dan gelisah, pendek kata tiada ada rasa tenang meliputi dirinya,,,

Onyod Kecil (Meringis): "Pak,,,! Onyod pengen puuup,,,!"

Pak Dulandeh: "Waduuuh, kamu mah kebiasaan,,,! Setiap pergi-pergian bawaannya selalu ingin pup, ingin pun, dan ingin pup ah,,,! Tau nggak kamu,,,? Itu sebenernya cuma sugesti, Onyod,,,!"

(Setelah lima menit berlalu,,,)

Onyod Kecil (Tambah meringis): "Pak,,,! Beneran ini mah, Onyod pengen puuup,,,! Sueeerrr,,,!"

Pak Dulandeh (Sambil baca koran): "Onyoood,,,! Dengerin Bapak ya,,,! Sekali lagi, itu sebenernya cuma sugesti kamu, sebentar lagi juga bakal hilang sendiri, Onyod,,,!"

(Setelah sepuluh menit berlalu, ngedadak Pak Dulandeh mencium bau yang sangat menyengat dan seperti bau cubluk gitu,,,)

(Dan setelah melakukan investigasi melalui hidungnya, terungkap bahwa sumber bau itu berasal dari onderdil bagian belakang bawah Onyod,,,)

Pak Dulandeh (berbisik ke telinga Onyod): "Kamu udah pup, kepecirit, alias busiat, Nyod,,,?"

Onyod (Malu dan berbohong): "Ah nggak kok, Pak,,,?"

Pak Dulandeh (Mengendus-endus lagi sumber bau): "Tapi kok bau banget ya,,,? Dan itu sumbernya berasal dari arah kamu lho, Nyod,,,!"

"Bapak jangan fitnah gitu dong,,,! Masa ke anak kandung Bapak sendiri gitu sih, Pak,,,!? Bau yang kecium sama Bapak itu mungkin cuma sekedar sugesti, Pak,,,! Sebentar lagi juga baunya hilang dengan sendirinya kok,,,!" kata Onyod sambil merubah posisi duduk menjadi agak menyamping, karena terasa ada yang mengganjal di bagian bawah)

#Dengan sangat-sangat terpaksa, Pak Dulandeh menghirup udara tak sedap itu sampai tujuan akhirnya 45 menit kemudian. Lumayanlah, itung-itung belajar menghirup parfum Bvlgari Jasmin Noir,,,#

Kepala Sekolah Pak Dulandeh Berharap Para Siswa Bersikap Jujur Dan Ksatria


Pak Dulandeh (Kepala Sekolah): "Selamat pagi, para siswa SMA Bojong Enyod,,,!"

Murid-murid (Serempak): "Selamat pagi, Pak,,,!"

Pak Dulandeh: "Sengaja Bapak mengumpulkan kalian di aula sekolah ini, untuk kembali mengajak dan mengingatkan kalian agar mematuhi peraturan yang berlaku di sekolah kita ini,,,! Apa kalian masih ingat peraturan yang berlaku di sekolah kita ini,,,?"

Murid-murid (Serempak): "Masiiih, Pak,,,!"

Pak Dulandeh: "Kalian bilang, bahwa kalian kan tahu dan sudah hafal benar peraturan yang berlaku di sekolah ini, tapi tadi pagi Guru Piket menemukan sebilah pisau belati di sebuah tas milik salah satu dari kalian,,,!"

(Murid-murid mendadak menjadi resah dan gelisah, seketika suasana menjadi sunyi-senyap, hening, tanpa suara, tanpa kata,,,)

Pak Dulandeh: "Sebelum Bapak umumkan siapa pemilik pisau belati ini, Bapak ingin salah seorang diantara kalian mampu bersikap ksatria, dan jujur mengakui sebagai pemilik senjata tajam ini,,,!"

(Suasana menjadi bertambah mencekam, suasana bertambah sunyi-senyap, hening, tanpa suara, tanpa kata,,,)

Pak Dulandeh: "Jika tidak ada yang berani untuk menjadi ksatria dan mengakui secara jujur pisau belati ini miliknya, Bapak akan umumkan siapa pemilik pisau belati ini, karena di pisau belati terukir grafiran nama pemiliknya,,,! Bapak hitung sampai sepuluh: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,,,!"

(Sampai hitungan ke sepuluh ternyata tidak juga ada yang mengakui sebagai pemilik pisau belati itu,,,)

Pak Dulandeh: "Baiklah, coba diantara kalian yang bernama STAINLESS STEEL berdiri,,,! Bapak ingin tahu bagaimana bentuk dan model anak yang kurang ksatria dan kurang jujur itu,,,!"

Murid-murid (Serempak): "Huuuuuuuuuuuuuuu,,,!"

#Perwakilan siswa SMA Bojong Enyod mengusulkan kepada Kepala Dinas Pendidikan Kabupaten Ranca Enyod, agar Pak Dulandeh, yang baru sebulan jadi Kepala Sekolah meng-ugrade kemampuan berbahasa inggrisnya di kursus kilat tingkat dasar (elementary level).

Wednesday, May 1, 2013

Odah Sang Calon Istri Ideal Yang Mendambakan Suami





Odah: “Ehmmm,,,! Kang Onyod, Odah mau nanya neeeh,,,!”

Onyod: “Iya Odaaah,,,! Mau nanya apa ke Akang,,,?”

Odah: “Gebetan Akang sekarang pinter masak nggak,,,?”

Onyod: “Nggak,,,!”

Odah: “Kalah dong sama Odah, Kang,,,! Trus pinter nyuci dan nyetrika baju, nggak,,,?”

Onyod: “Nggak,,,!”

Odah: “Bisa beres-beres, nyapu-nyapu rumah biar rapih dan nyaman nggak,,,?”

Onyod: “Nggak,,,!”

Odah: “Waduuuh,,,! Masak nggak bisa, nyuci sama nyetrika baju nggak bisa juga, eh giliran yang gampangan: beres-beres rumah, dan nyapu-nyapu rumah, ternyata nggak mampu juga,,,? Payaaah,,,!”

Onyod: “Iya,,,! Emang bener, dia hampir semua nggak bisa, Odaaah,,,!”

Odah: “Nah, kalo gitu ngapain juga Akang susah-susah masih pertahanin gebetan model gitu,,,? Kenapa Akang nggak ngambil Odah aja yang udah ketauan bisa ngerjain semua yang gebetan Akang nggak bisa,,,?”

Onyod: “Odaaah, Odaaah,,,! Akang itu rencananya mau cari ISTRI, bukan nyari PEMBANTU, tauuu,,,!”  kata Onyod sambil pergi berlalu,,,

#Odah langsung nangis-nangis dilantai persis kaya anak kecil yang diambil permennya,,,#